第13章 番外2:嘴硬 (第2/2页)
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我就把她当妹妹,没别的心思,只为试探你。
故意在朋友圈秀恩爱,频率快到我自己都恶心的程度。那些不走心的文案,油腻的称谓,我的兄弟朋友都一度以为我吃错药了。
我知道这些消息大概率会传进你的耳朵里,等了一天又一天,一月又一月,你却从未给出任何反应,像是凭空消失一般。
每次搜索你的微信,我都会被那频繁更换的情侣头像刺痛,那么多样式,却没一张属于我。
多希望你知道其实我的不洒脱,我的在意,然后告诉我,你也很想我。
以前你问我有没有什么遗憾,我放纵不羁的回答没有的时候,就注定会为那时的违心之言付出代价。
其实最大的遗憾便是遇见你,然后失去你。
最后还不死心的瞒着所有人继续喜欢你,继续妄想你还放不下我。
可惜,鸟与鱼不同路,从此山水不相逢。
当我听说你得了失眠症,出国留学,当上模特,你过得越来越好,我也无力再来打扰你。
八月在whisper的同学聚会我本是无心参加的,我那时正准备参加国际拳击锦标赛,第二天就走。
可听蒋羿说你回来了,我连夜改了机票,就为见你,哪怕只有一眼。
我想当面告诉你,在你离开的时间里,我放了十三场烟花,看了十四轮圆月,一次比一次盛大,一夜比一夜皎洁。
但还是2017跨年那晚的最难忘,只因那年有你,便能胜过岁岁年年。
你一副醉醺醺的模样,让我心生怜爱,话到了嘴边也说不出口,只能作罢,安安心心将你送回酒店。
那晚多亏你醉的不省人事,才睡了个好觉吧。
我来不及与你告别,但下定决心一定要在有生之年,见一见那些你留下足迹的城市,街道,咖啡厅,果园,乃至山脉,雪峰,海滩,丛林。
你喜欢的《nana》我反反复复来来回回看了几遍,我收回原来的话。
它不是一部肤浅无脑的少女漫,里面有梦想,疼痛,闪耀,愈合。有些羁绊就是无力释怀的。
你是对的,从始至终。
因为不能释怀本城莲的逝去,我放弃了抒情的吉他,选择了摇滚的贝斯。
有时候闲来无事,会朝向南方演奏《黑色眼泪》,那首你最喜欢歌。
也许你能听到呢,我总是存着侥幸。
直到九月十八日的一则阿根廷新闻将我彻底击醒。我忙活一晚上,马不停蹄的飞往阿根廷,在calafate重金悬赏一切关于你的消息,连续三月一无所获。
我多么希望在某一个清晨,黄昏,或夜晚,收到你发来的长长的消息,短小一点也可以,只要你是平安的,哪怕是一个标点符号都没关系。
可等了又等,手机铃声开到最大,在希望与失望的地狱来回游荡,都没得到你的半分怜悯。
偶然一天,一个当地男人捡到了你的手机。你能想象到我见到它时的心情吗?
无力的,泪水哽咽在胸口,不知如何诉说。
我只能双手紧握成拳,化作愤怒向墙壁猛砸而去,手上关节鲜血淋漓,依旧沉默,无声无息。
那天深夜,calafate的天空顷刻聚集了烧焦的破棉絮似的云块,一□□雨久久未停,颗颗雨点似霹雳铿锵的弹丸,尽数敲击在电线上,马路上,整个世界混混沌沌,漫无天日。
我听着雷声,读完那封你未寄出的邮件。
为了完成你最后的愿望,专程来到乌斯怀亚。
现在是2020年12月20日14点10分6秒,在日语里14106是我爱你的意思。
这里四周静谧,面朝波光粼粼的大海,隔着狭长的德雷克海峡,对面就是那片尘封隔世的冰雪大陆。
我有点累,头也有点疼,我早该睡了,晚上你来我的梦里吧,我们好久没见了,我给你唱《告白气球》,我请你喝柠檬水,让我抱抱你吧。
我不会再喜欢其他人了,只要你。如果可以,来生无论是飘着小雨的清晨,还是被热浪炙烤的黄昏,我都一定会穿越这个世界上汹涌的人群,坚定不移地走向你。
我不会忘记你的,我会好好的,就像你希望的那样。我的阿艺,我的sara,今天早上的雾散了,可不止早上也不止雾。
周明泽
20201220
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