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就像当初那个女人,被伤得如此深刻,可现在还是在深爱着。
即便有心打扰,却又无力颠覆。人生活得为何要如此独特。
一秒钟能说出多少字?在我学过绘声绘影这个软件里面,能停格为永恒。
交错了两个区域的天空,没有能力在雨水落下的片刻撑开雨伞,久往的询问语气像是已经打好了招呼。
你的世界,我的世界,这就是所谓的异地恋。
后来越是长大,对待感情这方面,显得越是小心翼翼,害怕一个不小心错过,就是一生。
因为害怕对方错过了就成了未来都懒得拿起手机用电话联系的过客,其实不是懒,而是不敢,不敢面对听到熟悉到不能再熟悉的声音。
所以有时候觉得自己特混蛋,说出的话从来不会去考虑会伤害对方有多深,只要自己的脾气发泄完了就行,事后还要对方无条件跟往常一样。
当爱人的眼泪触及指尖片刻我才发现,原来是冰凉的。
并不是歌谣里所说的,是滚烫的,当时我便呆住了,连伸出手去安慰力气都没有。
任由她的泪花继续从眼角成行由脸庞留下,我比她的无助感更深。
像是在吵架,更像是走过场,因为天亮之后,所有的一切都只剩下亏欠。
不知为何,潜意识总有种错觉,结婚后我一定会出轨,是肯定的那种,虽然我现在还不知道未来走向婚礼现场的对方长什么模样。
而我自己本身,貌似外表总是一副极其深情一看就是对爱人很好的模样,可内心的疯狂早已快要掩饰不住想要马上涌现出来。
每天跟一个女孩在一起,是女孩,身材苗条,脸蛋漂亮,时间久了看着那张早已经麻木的脸蛋,已经涌现不出任何激情,何况婚后的女人。
手机备忘录里一直存着一段在回家录上写下来的句子,虽然觉得以自己做已经很是遥远。
内容是,在这趟青春漫长的道路上,因为有你存在,空气中自然而言散落下灿烂的淡光,在慢慢将我空旷的心灵一点点填满,很幸福,很知足。
真的无法用言语来形容这个世界有多广阔,可能还未领略亿分之一的风景,不过我的世界里住下你刚刚好,像个傻瓜一样让大脑空掉,每天陪你将岁月燃烧,偶尔消停下来品味爱情的任性吵闹,只是因为你已经完全占据我的一切,存在的永恒都别说静止,随意你怎样挑逗,眩晕入迷到疯掉刚刚好。
还有一句反向话是,遇到对的那个人怎么显得冷漠,是因为已经尝试过了要死要活的寂寞。
做自己想做的事情就是自己了,我总是这样自我安慰着自己,不仅是对爱情,还有亲情。
却又不知内心的那种空虚感从何而来,确实,像我这种男人从来都不值得有人来信任。
前几天那个宴会上还喧宾夺主了场闹剧,怎么会是闹剧,我觉得很爽啊,老早就就看那个人不爽顺眼了。
事后还被上级押着去道歉了,哈哈,一附一和的,你是不知道那场面有多搞笑。
我有错吗?没有,但是仔细算来,让人家把脸面丢到了姥姥家的外婆桥里,貌似是不对了。
回来后将自己一个人关进办公室里,快要止不住的眼泪被努力上翻的眼皮所分解,实在是太痛苦了。
直到瞳孔里看到的一切变得模糊,早已经忘记小时候天真无恨的眼神,在什么时候被污染到没有一点血色。
怎么来形容埋藏二字更为透彻?
我们每个人都在内心里埋藏了太多秘密,多到就算醉到不省人事也不会吐出来。然后随着时间蔓延,伸展到多个城市的微小角落,等到去世以后,自然而破。
如果仔细算下来,我好像对身边接触过的每个朋友都说过一两句话谎言,不是故意而是有意,谎言更像是保护自己最好的一种方式。
从镜子里看着现在的自己,没有缺少哪个部位,还是一个比较完整的随着时间面貌稍有改观的我,可如果细细解剖开来,会发现恶心的黑色液体正在逐渐侵蚀着鲜红色细胞,所有在岁月里留下的伤疤背后,记录着的是离开倒计时。
其实在生活当中,每个人都是一个优秀作家,从小时候记事起到此刻形成的固有记忆,在这一过程中能刻印在脑海里的,都是一些傻的,乐的,还不至于说深到刻骨的碎散事情。
细细记录下来,会发现读者其实还蛮多的,因为大家都知道嘛,你现在所厌倦的生活正是无数人所期待的,甚至是能称之为梦想的。
很多时候,大多时候,我相信很多人都很跟我一样,对这个世界充满着迷茫感,太多诱惑摆在眼前不止该怎么去抓住享受,甚至在某一段时间脑海里还充满着罪恶感,想着要不要做一单大的,来场亡命逃亡。
此刻,该庆幸当时只是想想,不然在石家庄的某所监狱里,该出现一个名叫陈旭光的罪犯吧。</p>