小姐与流氓 (第1/2页)
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还要将这双眼如何俯瞰 然后才可将猜疑都变信任
还要等双手再如何拉紧 不说话也可和你热吻
我叫韩津。不要问我年纪,我已经不知道它对我有什么意义。每天醒来见到的就是班驳脱落的天花板,每天闭眼前见到的仍是它们。困在十几平米的空间里,与不同男人大笑着、轻笑着、嘲笑着、讥笑着,甚至傻笑着,这便是我的生活。没错,我是个坐台小姐。时间留给我的只是最孤独的刺,随着烟和酒一点点渗透我的身体,在心中结成呜咽却不能呻吟的呼喊。
他是个很特别的客人,让我觉得特别并不是因为他的态度或者言语,而是他手臂上丑陋交叠的烟疤——四五个伤疤紧紧凑在一起,彼此争抢着炫耀自己的由来。
我见过很多男人,其中某些也会褪去袖子与我吹嘘烟疤的来历。只是,它们太精致,太美丽,就像女人偶尔点在眉心的痣,做作到让我觉得可笑。而他的疤痕很乱很脏,在那种年纪,我还没学会折磨自己的身体。
从那一刻,我觉得他与我是相同的人,尽管他身边有许多朋友,我相信他与我有着一样的孤独。
听说星星之所以每天闪烁不停,是因为它们在寻找与自己相同的另一颗星。这是注定的,无论需要寻觅多久,原本应该站在一起却被分开的两颗星都会重新在天空勾勒出线条,完成只属于它们的星座。
我和他就是这个星座,在我病倒那一天,他用三个手指换来我心甘情愿的死心塌地。
渐渐他习惯我的烟,习惯我的话,习惯我的笑,我也习惯了他的习惯。我不相信男人,但是我相信他,因为他舍不得用假话欺骗我,哪怕是善意的欺骗。
只是,我被肮脏的生活沾染的太久,光芒实在太淡,我就站在他的身旁,却引不起他的注意。
他只关注着另一颗星星,一颗蓝色的,纯洁的星星。
尽管在他落寞时我陪在身边,尽管在他生日时我自愿成为替代品,尽管在他枯燥时我一直故作习惯的代她关心,然而我却换不来他的回头。
不知道曾说过多少违心的话逗他开心,难道言语比内心还要美丽?不知道还需要在一旁看多久他们爱情的起伏,难道覆盖一场旧伤竟比重新萌芽更加困难?
在他决定把我拉到身边时,我便失去了理智,像飞蛾般甘愿耗尽双翅的力量。我迫不及待想结束曾经属于自己的一切,整整一周我被困在家里,在那个并不爱我的男人的毒打咒骂中我仍笑着,笑着希望尽快扑到他眼前。
我知道他能感觉到,我也能感觉到他已经知道我的心,只不过我们都生活在自己努力挣脱的生活中。我已经麻木,无法抵御金钱对我的诱惑,他却还有勇气,尽管厌倦,我相信他会离开这座牢笼。所以即使我们彼此依偎取暖,却没有信心这样爱下去。
我愿意放逐他用甜言蜜语去哄慰另一个女人,我愿意他在苍白疑惑时借另一个女人来点燃身体,我愿意这一切,只希望这最孤独的心最终可以换来最温柔的爱。
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