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看更多诱惑小说请关注微信 npxswz 各种乡村 都市 诱惑 第七章
甲：我的两次婚姻都失败了。乙：怎么啦？甲：第一个老婆，走了。乙：第二个呢？甲：她不肯走。
大地香飘，蜂忙蝶戏相为伴；人间春到，莺歌燕舞总成双。
妻子见丈夫连续看拳击节目什么也不顾，一气之下回了娘家。一进门，见父亲一人在家看拳击，女问：妈妈呢？父亲：回你外婆家去了！
征婚：家穷人丑一米四九，小学文化没有户口，破屋三间玉米一篓，冷锅热炕老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友，人生路上并肩携手。你愿否？
结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是谬误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。
女甲：你的未婚夫知道你的年龄吗？女乙：是的，他知道一部分。
人是因为缺乏判断力而结婚，人也是因为缺乏耐力而离婚，人更是因为缺乏记忆力而再婚。
一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脱去长裤,其妻当即晕倒：内裤前面赫然标明:净重30公斤。
所谓情话，就是婚前一天讲十次，婚后十天也不见得讲一次的话。
豆蔻香浓，花开并蒂；芙蓉句艳，叠韵双声。
夫夫妇妇今日，子子孙孙他年。
好鸟双栖，嘉鱼比目；仙葩并蒂，瑞木交枝。
今夜星光灿烂，你在何处浪漫？儿子吵着吃饭，我的肚皮犯酸。再不回家做饭，我去自摸五万。
征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
7碰见2说：行了，别跪着了，再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦？
但愿和合，百千万岁；为歌窈窕，一二三章。
一对夫妻因贫穷一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。第二天，丈夫感觉头晕目眩，走路要扶墙，便自语：乖乖！这不光能当饭吃，还能当酒喝！
共读芸窗，知天识地，心心相印；同耕碧野，成家立业，事事皆宜。
当今好男人守则——看好自己的门，管好自己的人，白天不要走错路，晚上不要睡错铺！
你是我的全部，是我一生赌注，为你艰辛受苦，为你终生忙碌，但我义无反顾，企盼甜蜜幸福。
出门在外，老婆有交待：野花不要采，守住钱口袋，系好裤腰带，常想好太太。
某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！
一天推销员按电铃：太太，我这里有一本书《丈夫晚归500种借口》，你一定要买！太太：笑话！我为什么一定要买？推销员：我刚卖给你先生一本！
妇科医生小心检查过一位就诊的漂亮女病人后，说：王太太，我有好消息告诉你。病人说：不，我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。
你简直想像不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！去年夏天我们去海南休闲了半个月，回来后她连牙齿都晒黑了！
迈克正目不转睛地盯着一张仅以一片树叶遮掩羞部的裸体女像油画，妻子看了怒火中烧，冲着丈夫喊道：你是想站到秋天，待树叶落下才走吗
某男50岁娶妻，妻年轻貌美。次日晨，邻居见新娘披头散发，扶墙边走边说：骗子！婚前他跟我说他有30年的积蓄，我还以为是钱呢！
基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你“21世纪还未死绝的好男人”称号！
介绍人抽了口烟，然后问道：姑娘，你对那个男的初步印象如何？姑娘：他说话和你抽烟一样。介绍人：自然，潇洒？姑娘：不，吞吞吐吐!
女：爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。父亲：他自杀跟我有什么关系？女：他在你的公司里投了500万的人寿保险。
古董商和记者同时追求张太太的女儿，张太太要女儿选择古董商。女儿问其原因，张太太道：因为前者喜旧厌新，后者喜新厌旧。
甲女：我现在得尽量避免怀孕。乙女觉得奇怪，说：避免怀孕？你先生不是才做过结扎手术吗？甲女说：这就是我必须极小心的原因。
某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过可笑的是，他总是叫错我的名字。
甲：你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？乙：我已经跟她结婚了。
一妇人临产前问医生：我分娩时，丈夫可以在场吗医生答道：我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。妇人：那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。
我总觉得有一个我喜爱的人，在一个遥远的地方等着我。直到有一天，我遇见你，我更加坚定了这个信念，那个人还在遥远的地方等着我。
老公，你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。
一未婚女子叹道：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成才。
一对恋人去登记结婚。“作过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:我不打你了，快从床底下出来吧！”
女士：一年前我丈夫上街去买土豆，再没回来，我该怎么办警察：我说你怎么那么傻你就别等他的土豆，改做别的菜吧。
看见你额头上的皱纹，我只想对你说：不要老得这么快，等等我，我要我们一起慢慢变老……
亲爱的，当你成了孩儿他奶奶时，我依然爱你。
你快回来，我一人饭做不来；你快回来，饭桌因你而精彩，别让我的胃空如大海!
医生：你老公需要绝对的安静，这是安眠药。女士：谢谢医生，我会按时给他吃的。医生：喔，不！你误会了，这药是给你的。
老红军对他的儿子说：我们以前吃的是红米饭、南瓜汤，老婆一个，孩子一帮；现在的男人是白米饭、王八汤，孩子一个，老婆一帮。
老人谈恋爱，就像是老房子着了火——没救。
先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌；路边野花，不要去采；珍视感情，关爱太太；这样的老公，才叫可爱!
老婆训话时要立正站好，低头忏悔；老婆购物时要勇于付款，义不容辞；老婆化妆时要耐心等待，衷心赞美；老婆给零花钱时要含泪感激，省吃俭用。
没想到，我太太会对我不忠。昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和她妹妹在一起，可是昨天晚上是我和她妹妹在一起的。
甲乙两主妇聊天。甲：我丈夫既不会喝酒也不会赌钱。乙：那你真幸运，找了个模范丈夫。甲：可他不会喝酒偏要喝，不会赌钱偏要赌。
一个人单调，两个人情调。恋爱是格调，采花是走调。对老婆说好听的不是陈词滥调，对外人说好听的才是油腔滑调。
老实交代，昨天你出门在外，喝了酒，吃了菜，采了野花你学坏，你让我怎么把你爱。
一人在巷子里遇到强盗，强盗拿匕首逼他交出身上所有的钱。
他苦苦哀求：把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说？强盗哭丧着脸说：那么，你以为我太太会相信我才抢到这么一点东西吗？
如果发现太太有错，一定是我看错，如果我没有看错，一定是我害太太犯的错，如果太太不认错，她就没有错。
今夜星光灿烂，你在何处浪漫；我在家中做饭，忙得满头大汗；如果良心发现，请你回家看看。
丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
一女人：我真不放心丈夫，他到湖中心水最深的地方把猫扔掉。邻居：那有什么不放心的？女人：猫已经回家一个钟头了！
妇产科外有两个准爸爸等待妻子生产，一位叹道：真倒霉啊，刚好碰到我在休假！另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！
某妇想与老公离婚，就去找律师说：我老公对我不忠。律师问：有根据吗？妇人答道：我认为，他不是我孩子的父亲。
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一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了!夫听到后，马上抓起衣裤跳窗而逃。
丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸，丈夫知趣地去逗猫玩。妻子吼道：你跟那头猪在一起干吗？丈夫惊奇地说：这是猫，不是猪。妻子又一口接过：我跟猫说话，你插什么嘴？
亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
丈夫：她只是我的一个女同事，真的。妻子：你可以什么也不说，但你所说的每一句话都将成为废话。
老婆问老公：你怎么看我们的相识？老公说：认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知买一送一是虚假广告，却经不起诱惑。
有醉汉上厕所回来摇醒妻：咱家闹鬼了!妻说：又说疯话。醉汉说：真的！我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯就灭了。妻子大骂：你又把尿撒到冰箱里了!
夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆：你妈的，去死吧！夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上！
一天，妻子温柔地问丈夫：亲爱的，当初你怎么想起给我写情书呢？丈夫说：没办法，当时我给咱班女生一人一封情书，只有你一个回信。
男：好男人不会让心爱的女人受一点点伤！女：好女人怎么会舍得让男人这么大方！
她：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。他：你总算成功了，现在每个人都因此同情我。
妻：唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务？夫：没办法呀！你又不同意我娶两个。
妻子抿了一口丈夫倒的白兰地：呸！难喝死了。丈夫马上说：可不是吗？你还总以为我喝酒是多么大的享受。
妻：你太不像话了，在街上碰到我妈连头也不抬一下。夫：亲爱的，自从娶了你，我在外面就没敢看过别的女人。
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说——把这句话记下来：无论公司在经济上多么困难，我的办公室也不能只有一把椅子。
“老公，饭已做好，在《烹调大全》第215页和第317页。”
女：老公，我起床时称体重减了2公斤。男：哦，你还没化妆呢。
