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我便第一次距离她这么近，她身上有股牛奶味的沐浴露味道，十分好闻，我朦朦胧胧间做梦，梦到父亲在大雪日回家，母亲跑去开门，风雪涌进屋子，我冷得哆嗦，喊了声“妈妈”，半梦半醒中，她轻拍我的后背，以为我是做了噩梦。
我发现，我是如此的依赖她。
但我实在是不愿意想起她的，一个人的梦想，在前进时，如果遇到各种各样的现实，那这个梦想，便背负了太多东西，显然，她是我的背负。
我也不确定我是怎么爱上写文，起初是记日记，渐渐成了散文，那几年全国上下进入写小说的疯狂热潮，也许是受这些影响，更也许是受她的影响，我开始动笔写作，在第一篇文章得到别人的赞扬后，那种莫名的欢愉和激动，令我胸口一震，我突然间，希望自己长大能成为作家。
她的梦，比我早复苏很多年，她有着我难以企及的天赋和阅历，我既羡慕，又感受到自己的渺小。不知不觉，这位和我在楼梯口并肩的女生，因为各种奖项和荣誉，站在了我仰望的高度。
但“背负”的东西同样接踵而来。
她辍学了。
直到我某天，发现好久没有见到她，楼梯口昏暗的灯光下，也没有了她的身影，我找到她班上的人才知道，由于家庭突发的变故，她已经贫困得读不起学，哪怕只是九年义务教育。
她没有告诉我她要离开，连道别的话也没说，但这样也好，在我心里，她始终保持着光鲜的形象，是那位依旧令我佩服的天才女生，不是我目送着灰色的背影，茫茫然的消失在天地间。
只是难过，她提及要参加郭敬明公司里比赛的事，怕是要终结一个段落。
那阵子在我提笔时，我总能想起那个夜晚，她身上好闻的味道，她轻拍我背上的触感，然后我的笔尖变得异常沉重，像是窃取了她的梦，她只是完成我梦想的“洗礼”。
但我明显感到，我对写文的执著越发严重，即便是一度遭到打击、嘲讽，我依旧无法放弃，在心间，总会有一个声音庄重而残酷地告诉我，我没有理由被这样的小小挫折击败。
楼梯口处的那堵斑驳的墙壁，也许还要见证一个人的梦想萌生或破灭的循环，可没有人告诉我，我和!她的命运，又会在哪里走向完结。
其实我是不愿意想起她的。
她不够漂亮，不高，也很瘦；外号还有“猴子”之称；可意外的是，她一点也不活泼。
在宿舍熄灯之后，她总喜欢一个人偷偷跑去楼梯口，借昏黄的感应灯灯光，去读一本厚重的书。
整个过程，沉默寡言。
那年穿越文刚刚兴起，她简直“深受其害”，无论是上课还是下课，都沉迷在那些虚拟的世界里，偶尔抬头，是一脸莫名的惆怅。
而那时的我，性格阴沉，不爱和人打交道，有着严重的恋母情节；每回来学校，总要偷偷躲在被窝哭几次，那年，我已经读初二。
是怎么认识的呢。
我是指成为好朋友的那种认识，
大概我的性格实在不合群，渐渐只有我形影单只，可我生性又是个害怕孤独的人。在每晚，听着其他人入眠的呼吸声，我只能在床上辗转反侧，说不出失眠的理由。
终于有一天，我想晚上出去吹吹风，我走到楼梯口，知道她肯定是在的。果不其然，她拿着手电筒，一目十行的看书，想必是最近近视加重了，她眼睛距离书很近，背微微佝偻。
我不打扰她，慢慢坐在她身边，不远处是灯火零星的居民宅，有清晰的犬叫声入耳，有一种别样的宁和。
初秋的风凉意习习，我忍不住打了个喷嚏，转头发现她正盯着我看，用她才有的温润眼眸；她没说话，在我不知所措时，她拿起另一本小说递给我，示意我打发时间。
我接过来，这颜色艳丽的封面、直白的标题，令我很不习惯，我看了一部分，发现错别字太多，于是放弃了。那个时候我是个好学生，视这些“垃圾小说”为毒物。
我便开始无聊的看星星，深蓝色的天空上星星闪闪，我听别人说看见流星的人会很幸福，可那时候我看了很久也没有找到一颗，后来也没有，我骨子里的悲观，其实一直认为我是一个倒霉的人。
所以甘愿寂寞，甘愿平凡，甘愿比别人慢半拍。
