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有什么不一样，我不知道。但肯定是不一样的，不然，他已经有了我，干嘛要再招惹一个宋晓？
大概人病了，脑袋也懒了。以前还战斗力十足，打算报复他，让他身败名裂一无所有，让他体会到十倍于我今日的苦，可现在却都倦怠了。呆坐在办公室一整天，到下班的时候才发现，竟然一天过去了。
因为交待过秘书小姐，所以宋晓的设计稿每天都会送来。也许他来做设计，也是个正确的选择，在经过了最开始的稚嫩后，他的成长只能用日新月异来形容。等到程远风培养出了一个新的设计部经理的时候，也许他就真的不需要我了。
大概，我不得不承认，自己幼稚又天真，以为自己的死能够给别人带来伤害，但其实，没有人会在乎。
拜祭过父亲后，又过了半个多月。我不仅拒绝程远风带我去医院检查，连蒋磊打来要求我去复查的电话都拒绝。情绪一直都很低落，这种心情，就像回到当初父亲去世的那段日子，明知道这样下去不好，可是不行，走不出来。
蒋磊说，你快要得抑郁症了。
我都快要死了，还在乎什么抑郁症呢。每天早晨，叫醒我的不是闹钟，是胃疼；不管在马桶上坐多久，都还是便秘；根本不敢喝凉水，因为会引发持续一天的胃痛；甚至于，短暂昏厥已经发生了很多次，上一秒还好端端在电脑前办公，再睁开眼，整个人躺在地上不知多久。
我揉揉额头，近来不仅胃痛，头疼的毛病似乎也跟着捣乱。屏幕上跳动的文字一个也看不下去，索性起身出门。跟秘书小姐说声提早下班，直到进了电梯，那种猛然站起导致的眩晕才结束。
胃癌的一个症状是贫血。
好在还能勉强开车，就算反应比平时慢上半拍，只要控制车速就不会有问题。虽然不是晚高峰，但仍旧有些堵。走走停停，一条二百米的路，走了十几分钟，终于轮到我。
可因为反应慢半拍，硬生生把绿灯慢成红灯。
后面的车泄愤似的猛按了两下喇叭，我深吸一口气，拉上手刹发呆。十字路口东西向的红绿灯坏了，车辆来往全靠交警，怪不得会堵车。我用手托住下巴，刚想趁这几十秒养养神，就听见“呲——”的一声急刹。
在我面前，一个女人腾空飞了起来。
女人骑着电动车，明明交警已经摆出禁止通行的手势，仍旧想趁着对面没车钻个空子。没想到这时左侧来车，两边速度都过猛，女人被高高得顶飞上了天，摔下来时，一地的血。
我浑身颤抖，离合没踩住，车一下子熄火了。
交警吓呆了，过了很久才大叫着“喊救护车”走过去，探探鼻息，默默脱下自己的衣服盖在女人头上。浅色的警服止不住女人的血，不一会儿就染红了，顺着地上坑坑洼洼的石子缝隙流出来，大太阳下，泛着恐怖的光。
原来死亡这么轻易。
一场高烧就能夺走婴儿的生命，一次淋雨也会导致急性肺炎。也许静静躺在那里的女人，在不久之前，也只是一个普通的母亲。她有个疼爱自己的丈夫，有个争气的儿子，有幸福的家庭，稳定的工作。她不听交警的指挥，只不过因为儿子明天有考试，她要赶紧回家，为儿子煲一锅鱼汤补充营养。
不论是之前还是以后，也许她都会过着平凡而幸福的生活。
可是就在刚刚那一刻，短暂的一瞬间，她死了。
我低头，想要摸出一根烟来抽，可手抖得根本拿不住东西，渐渐渐渐，不能自抑地哭起来。
我不想死。
为什么是我呢？
我又没有做什么坏事。
从来都没有说过谁的坏话，从来都没有背地里阴毒地诅咒过谁，从来都没有为了自己而伤害别人。为什么偏偏是我呢？明明世界上有那么多十恶不赦的人，可为什么偏偏是我呢？如果真的做错过什么事的话，也许是我不该跟程远风在一起。
可就因为这个，我就要死么？
我一直不愿承认，自己是怕的。从知道自己病情的那一刻，就一直在害怕。把诊断书用打火机烧掉，灰烬装到一个信封里，寄到自己都不认识的地址，好像不去看，就没有得癌症。拼命去恨程远风和宋晓，诅咒他们的每一天。像抓救命稻草一样抓住蒋磊，要他跟我一起想办法报复这两个人。无数次幻想凭自己的能力让程远风一无所有，哪怕自己根本没有那个时间和能力，可想一想，就能忘记疼痛。
我一直不肯承认，也许我刻意加深我的恨意和复仇心，只是因为我更加惧怕死亡。
因为我不想死。
