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如果圣诞老人的四大助手和圣诞老人在一起，那事情可就难办了。脆皮雪糕根本不是我的对手，甜筒就比较难对付啦，令人头疼的是大筒冰淇淋，还有那个神龙见首不见尾的……
不过，我绝对不会放过圣诞老人的，我绝对不会放过任何一个打扰我在屋顶踢球的人，更不会放过一个打扰了我在屋顶踢球并让我输掉屋顶足球赛的人！我会让他们尝一尝我的绝技……
来啦！
圣诞老汉来了！
果然不出我的神机妙算，他，当真在圣诞节这天，来了。（这也用得着神机妙算？）
如火流星一样闪烁的队伍，忽忽悠悠就过来了。别的，我什么都没有看见，第一眼就盯死了那处在核心的人物。只见此人身宽体胖、白发红袍，坐在一个塑料雪糕盒上，前面四个冰激凌全力拉着那好像是雪橇的盒子——不是圣诞老汉这个委琐的混蛋，却又是谁？
猛的现身。果然，前面的老汉吃了一惊。
更让他吃惊的，是我手中的武器。
看来，他也知道这家伙的厉害。
只见圣诞老汉不停的大叫“turn left！turn left！”四个拉雪橇，不，拉雪糕盒子的冰激凌不敢怠慢，全力往左边跑。眼瞅着就要脱离我的射程了，圣诞老汉不禁舒了一口气，对着那冒着寒气的冰激凌们轻轻的说了一句“right……”
要不是今天搬家累了点，哪容得这红袍老汉逃脱！我正为自己的点子太背而感叹的时候，但见那雪糕盒子突然一个急转弯，又拐回来了！
送上门的推广产品，自然不能放他走喽！面对越来越近不停大叫手足无措的老胖子，咱轻轻一挥手，就让他跌在一堆云彩上面。
“no！！！怎么会这样！？我看过你们拍的很经典的电影，不都是用一堆堆的竹枪投掷吗？命中率明明很低的，怎么你一根竹子就卡住了我的雪橇？！; “哼，不要把我和一般人比！”我站在挣扎的老头面前，缓缓说道：“不过是‘行运一条刺’而已，你就接不下来了？我还没有用‘天下无刺’、‘天龙八刺’、‘十步一刺’‘十面埋刺’‘幸运五十刺’‘百战天刺’‘千千缺刺’‘质量万里刺’以及‘家有喜刺’呢。”看这五个搭档也爬起来了，我又多说了一句：“何况，在东北找竹竿，你以为那么容易吗？”这下子，刚爬起来的几位又摔在了地上了。
“本来今天我是准备了不少竹竿的，可是让同学拉去搬家了，那些竹竿也被女士们充公预备明年搭蚊帐用，我只顺手牵羊从本属于自己的竹竿里弄出了一根。只要躲过了这一根，你今天就可以过得和往年一样太平。可惜呀……”如果这胡子男真的躲过这一劫，我当真不会再出手了吗？鬼才相信呢！
“这位施主，俗话说冤家冤家宜解不宜结，我是走星星的朋友，可不可以给个面子，放过我？”圣诞老汉又不是某遗老和尚，当然不会这么说。他是这样义正词严的训斥我这拦路凶徒的：“英雄！～饶了我吧！～～”
这老小子也是看出形势不妙，准备对付过去。也不看看俺是什么样的人！就是豆腐想过我这一关也得脱层皮，这就是豆腐皮的来历，何况是我的仇人圣诞老汉。尽管他不知道怎样和我结的仇，但想平安的继续他圣诞老人那很有前途的职业，我认为是不大可能了。
“哼，刚才不过是逗逗你，你以为我真的怕了你了？来，小脆筒，给我干掉他！”见来软的不行，圣诞老汉使上了硬的。“收拾了他，咱们还要过节呢。”这家伙又加了一句。
就凭这一句，老头，今天晚上你死定了！
圣诞节，对我而言，是一个悲惨的日子。在别人成双成对的逛街游玩之时，我只能孤单的一个人呆在家里睡大头觉。好不容易去年有点活动，跟人踢球，却让圣诞老汉这家伙搅了局，哥们楞是输了。今年我核计帮女孩子搬完家咋说不得有点活动啊？谁知，她们把我利用完就像不止蝴蝶一样跟各自的亲爱的慢慢飞了。到最后俺还是孤家寡人一个。
穿红衣服的，你可伤到我了！
好像没有女人缘的我，在圣诞节只能响应号召去中街婚纱店门口扔纸飞机的快闪行动，或者去血站的采血车献血来满足一下自尊心。对那些出双入对幸福的人们，我是谈不上看了之后会感到社会主义建设事业一片大好而由衷的泛起一股幸福感的。后来在网上看到我这种反映好像和一种叫做“去死去死团”的人物有些相像。他们策划在圣诞节的时候进行如下行动：方案a：看到情侣就走上去对着女孩子大声说“这就是你新的男人？我就不信他的比我的大”然后若无其事走开 。方案b：看到情侣就走上去对着女孩子笑，“上次你多收我钱了，下次要补给我哦”然后若无其事走开。方案comtv里萧小姐那个腔调，后四个字要有nba的气息，方能达到最强效果。
不过我没有那么变态，再说对付一个雪糕而已，何必这么认真呢？
这一招，哪怕是已经燃烧了小宇宙开发了第九感的可爱多，也只能干脆的化作天上的星星。你以为你是黄金五小强还是天龙架山羊啊？连退场都这么嚣张。
