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又有顾客上门了,是一对白领小夫妻……
男白领:“老板,有黄瓜吗?”
我:“有!有化肥种的,也有大粪种的,你吃哪样的?”
男白领不假思索地回答:“吃大粪种的!”然后感到很别扭。
我:“先生真小资哇!吃大粪种的绿色蔬菜就是比吃化肥种的有情调……”
女白领不愿意了:“你才吃大粪种地呢!走!不买了。”
男白领被女白领拉着走了……我纳了一堆闷,心说:“城里人真难伺候,城里地女人更是能遮半边天!”我不干了!
把菜按进价的一半都给了对面的那个大婶,我出了菜场。在街上溜达,希望能找个合适的工作。刚巧,有个楼盘正在招售楼小姐,我抱着试试看的心态去应聘,没想到被录用了。我成为了一名光荣的售楼小姐!
这是个天价楼盘。每平方米一万多块!我的妈呀,以我地收入要想在这里买一套房子,不吃不喝天天卖血、隔三差五卖器官起码也得二百年!
但是再贵也有人买,有钱人还是多。特别是温州炒房子地。越贵他们越兴奋。
卖房子也是讲技巧地。那些温州炒房客出手很大,一下就买十套二十套的,但是他们穿着不讲究,都是菜场卖鸡蛋地打扮。越是有钱,越是怕露富。所以,越是不起眼地人,越可能是大买主。
于是,当其他销售员都围着衣着光鲜、大款模样的人转悠时。我的目光却放在了那些不起眼的人身上……
这时,进来一位‘卖鸡蛋地’。我刹那来了精神,热情地迎了上去。
‘卖鸡蛋的’:“大兄弟,这公司信誉怎样?”
我一听,心花绽放,问公司信誉,一定是个买主,就回答:“我们公司重合同守信用!”
‘卖鸡蛋的’:“这房子卖得好吗?”
我:“这房子卖得火呀!地段好。户型好。绿化好,价格便宜。”
‘卖鸡蛋的’:“那感情好!请问经理在哪里?”
我:“您不用找经理。找我就行。我也能给你打折……我推荐你看看这套四室两厅六卫的房子如何……瞧这户型多合理,卫生间多,早上起来不用抢,一人占俩间都行……”
‘卖鸡蛋的’:“……哪对哪儿呀,俺是来应聘保洁员的,俺找经理。”
旁边的售楼小姐们看到这一幕,轰笑起来……我蹲在角落里发黑、发灰、挥发……
首战告不捷。我并没有灰心。没多久,又进来一个‘贩鱼地’。
这‘贩鱼的’穿着大胶靴,手里挎了个大鱼篓。这身打扮别的售楼小姐自然不去理睬,我睬!
我热情地搂着他问:“先生,你是来看房子的吗?”
他冷情地推开了我,说:“不看房子我来你们这还能打到鱼啊。”
我又煽情地贴脸上去,说:“先生真有眼光啊。我们的房子地段好,户型好,绿化好,价格还便宜……”
他又无情地推开了我,说:“你能不能离我远点,我只是顺路过来看看。把你们的宣传册拿来我看就行了。”
我再次柔情地依偎上去,说:“宣传册哪有我介绍的详细啊?我跟你说啊,我们的房子很抢手呢,就还剩最后三套了,再不买就买不到了。你看同地段地房子有比我们性价比高地吗?”
他再次绝情地推开我,说:“你好烦啊!热情得让人受不了,你们的房子怕是有问题,卖不掉吧!”说完,就离开了。我分明看到他钻进了一辆benz车里扬长而去!
售楼小姐们又一阵轰笑……我蹲在墙角黑化肥发灰会挥发……血地教训哇。卖东西跟搞对象一样,都不能太热情了!
过了一会,又进来一个‘修鞋的’。我重新振作起来,改变了作战方针,远远地跟着。他在售楼处转悠了一圈也没个人上来招呼。
‘修鞋的’生气了,大声说:“喂,人都哪去了?”
有两个售楼小姐见他穿得如此穷酸,就指指点点地笑着说:“对不起。我们这里的房子很贵的……你还是到别处看看吧。”
没想到‘修鞋的’小宇宙大澎湃,牙咬得咯咯响,甩出一箱钞票,啪地扔在那两个售楼小姐面前,发横说:“说吧,多少钱,给我来十套!你俩也出个价,人我也一起买了!”
哇!豪气直冲干云霄哪!我赶忙上去。说:“先生别和她们一般见识,有事你冲我来。”
‘修鞋的’轻蔑地看了看我,说:“你算哪根萝卜?我就要她俩卖的房子,连人我也要了!”