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出于个人喜好，以下不愿意说的地方，都用“□□”来打上马赛克。
国际惯例，先介绍一下男女主角。
我是人类，姓名朱□□，性别男，芳龄二十五，生肖属猪，身高体重不详。2005年在深圳唯一的一所大学毕业后，一直在福田一家出版公司上班。
目前经济状况如下：
1.事业有成：做了四年小编没有给炒掉；
2.收入稳定：工资稳定在4k以下；
3.无房无车：住在租来的单身公寓，开我老爹淘汰下来的polo；他换了一部适合他年龄身份的车，福克斯两厢运动版——红色。
姑奶奶姓名纪□□，比我大一岁，貌美如花，身高171，大学读的是平面设计，主业是在淘宝上卖衣服，偶尔兼职一下平面模特。
然后，详细介绍一下我上班的这个出版公司，它全名叫□□图书出版有限公司，性质是一间公司，主要业务是图书出版。
我们公司是一间非常有文化品位的公司，专门出各类富有文化内涵的图书，比如说，《狗狗驯养大全》、《滋阴壮阳食谱》、《怀孕期间如何进补》、《吃坏肚子怎么办》，等等。
我本质上是个忧郁的文艺青年，但文艺青年也是要吃饭的，所以虽然这份工作并不那么文艺，我也只好先做着。如果有一天，你从一本讲厨艺的书里读出了淡淡的伤感，那么恭喜你，这本书就是我编的。
我们公司无论什么图书，大多都是图文并茂，所以照片的用量非常大。公司楼下是编辑部和设计部，楼上有一个摄影棚。这个摄影棚形象百变，拍空手道的时候它是道场，拍食谱的时候它是厨房，什么都不拍的时候我们摆张乒乓球台，没事的时候就开打。
由于我打球的水平特别“高”，他们一般不带我玩，如果我坚持要玩的话，他们就说，好啊朱编，打十一个，你能赢三个就算你赢。
话说回到摄影棚，在棚里我们除了八仙过海的各路老师外，偶尔也拍些名气很大的明星。比如说周星驰！他电影《功夫》里面的猪笼城寨三个高手之一。还有一个大家耳熟能详的广告明星，他留给广大电视观众最深刻的印象，就是坐在马桶上，拿着电话，“小莉啊……”
当要拍瑜伽、舞蹈之类的照片时，楼上的摄影棚就成了男同事们魂牵梦萦的地方。大家找出各类牵强得不行的借口，一个劲往楼上奔。这就要怪那些女老师了，没事长那么漂亮干吗？往小里说，是影响了我们的工作效率，往大里说，简直是引发种种社会问题的根源。
24号平安夜这天，我看见男同事们像苍蝇一样嗡嗡嗡往楼上跑，我心想一定是有敌情。根据探马回报，今天拍的是丝巾，楼上来个脖子特别好看的老师。
我淡定地问老王，有多好看？
老王人称“公司第一胖”，这个美誉他是实至名归。他的脸又白又胖，像是发起来的面团，眼睛则是撒在上面的绿豆；他戴一副金边眼镜，此眼镜的重要功能，就是帮助别人定位他的眼睛。
此刻，他眉飞色舞地说，个子跟梁咏琪一样高，脸也有几分相像，就是身材比梁咏琪好太多了，起码是comm，鼻子里哼了一声，然后把头扭到一边去。
如果我仍然是一块猪肉，那男同事就是饿了三天的霸王龙。他们眼睛里燃烧着熊熊的火焰，恨不得把我生吞活剥，吃下肚子，然后在肠子里变成一堆农家肥。
我当然知道这是为什么，不过本质上我是一个内敛的文艺青年，所以脸上宠辱不惊，一副云淡风轻。其实我心里在得意地笑，我得意地笑……
有句英国谚语说得好……
英国话我不太懂，总之就是说，不招人妒是庸才，让人眼红是有才……
我步法风骚地走进办公室，坐下，开电脑。我不用回头，都能感觉到许多幽怨的目光，像牙签一样插在我背上。高尔基说，让暴风雨来得更猛烈些吧……
如我所料，第一个跳出来挑衅的果然是老王。我心中不由惋惜，这老同志还是嫩了点啊。
老王皮笑肉不笑地问，朱编又迟到啦，怎么回事，昨晚没睡好？
我打哈哈道，昨晚不是加班嘛。
老王酸酸地说，在公司加班，还是在老师家里加班？
我一本正经地说，老王你胡说什么呢，人家老师可不是那么随便的。
然后我站起身来倒水，经过老王身边的时候，小声咕哝了一句，哎呀，怎么膝……盖……有点劳……损……
这句话简直比老总的高分贝怒吼还有用，整个办公室顿时鸦雀无声。从这个效果我知道，不单只是老王，所有人都把这句话听进了耳朵里。
如果人类的嫉妒是有重量的话，那一瞬间，我会被压成软硬适中的一块肉饼。
倒完水我坐回椅子上，开工。今天是圣诞节，手上的稿子还挺应景的，名叫《犹太人理财宝典》……
整个上午我都是一副睡眼惺忪的样子，长这么大我第一次知道，在特定的环境里，仅仅是打一个哈欠，也可以满足你的虚荣心。你越困，说明你昨晚睡得越少，你睡得越少，就说明你做了越多其他事情。
不过话说回来，膝盖痛纯属虚构，可我的犯困不是装出来的。昨晚我的的确确没有睡好，在床上翻来覆去的，烙了一晚上的饼。
时间回到昨天晚上，在收到gigi的短信后，我被雷得花容失色，足足用了三分钟，才勉强收惊。
难道说，这就是传说中的一见钟情？
但是没道理啊，我长得又不像金城武。我很有文学内涵这没错，但是世界上所有的美女里，有几个是热爱文学的呢？当然了，事情也有例外，比如说当年出了个美女作家，叫做卫慧；这个故事告诉我们，文学界所说的美女，有多么的不靠谱……
“朱□□，你愿意娶我吗？” 这条短信简直是惊天地，泣鬼神，比芙蓉姐姐有了郭敬明的骨肉更让人吃惊。
明天从圣诞节改成愚人节了？
gigi发错了短信？
或者这是电信公司的彩蛋？
她是想把我骗过去割了器官卖掉？
她是火星人要把我抓回老家搞科研？
她跟我是同父异母、失散多年的兄妹，就像李宇春跟姚明？
她被我那丧尽天良的老爹从小抛弃过得凄凄惨惨，长大后为了赡养母亲出卖身体得了绝症，如今要通过这种手段来报复同父异母的我跟罪魁祸首的我老爹？
……
各种乱七八糟的念头在我脑袋里搅成一团，我是百思不得其解啊，我是困惑得膀胱发胀啊，我是迷乱得肝肠寸断啊。
过了不知道多久，我这样孬种的表现，把我自己都惹怒了。没错，你是天仙级别的，你有持靓行凶的资格，但我作为一个富有正义感的文学青年，是不会向恶势力低头的！
我在床铺上睡倒又坐起，最后终于决定，要打个电话给gigi，无论事情是怎么样的，我都要弄个清楚。对于一个真正的男人来说，没什么是大不了的，更没什么事是挺不了的……
话是这么说，按下拨号键的手指头，依然很孬种地打战。电话通了，传来很温柔的声音。
“您好，您所拨打的电话已关机。”
在这个moment，我脑海里幻化出一个画面。
残阳如血，我跟gigi像剪影一样镶在夕阳里。
gigi低着头，叹了一口气说，当年我给了你十分钟时间考虑，既然你没有娶我的觉悟，那就是上天注定，我们只能做朋友。
朋友！朋友！！朋友！！！这是山谷里的回音。
我用枕头蒙住脸，陷进了悔恨的漩涡里。
唉……
如今，我坐在办公室里，愁肠百结地叹了口气，拿起手机来看。没有gigi的信息。
昨晚我打电话之后，又回复了条短信，铿锵有力的三个字，“我愿意。”
没错，就算这是个陷阱，我也愿意掉进去。那句话怎么说来的，人为“奶”死，鸟为食亡，嗯，很明显这里的“人”，指的是婴儿时期。
从昨晚开始，我一直在等gigi回短信。我每隔五分钟就瞄一次手机，任何一次短信的铃声的都让我心跳到嗓子眼。但每次收到的都是别人群发的圣诞短信，要不然就是卖车的、卖房的、贷款的、黑枪的、酒店促销的……
我向天空发出一声怒吼，我不要车房不要贷款不要军火更不想去酒店，我只要gigi！
呃……
我再次拿起手机，上面的时间是15：00，仍然没收到gigi的信息。
我挠了挠自己的头发，算了，醒醒吧，我一穷二白的，长相勉强在人类范畴内，怎么会有一个大美女，突然就要我娶她？天上从来不会掉馅饼，掉个必胜客的广告牌还有可能。
我闭上眼睛对自己说，这只是她一时无聊的恶作剧罢了，嗯，这个解释非常合理，也非常合乎逻辑。
“朱编，你想娶什么样的女人？”
一个娇滴滴的声音在我耳边响起，我吓了一跳，差点把手机掉在地上。睁开眼睛一看，却是编辑部一枝花——小苏。
我还没来得及搭腔，老王端着茶杯凑过来，挤眉弄眼地说，小苏，你应该先问朱编，有什么女人肯嫁给他。
我们部门的老王跟小苏，两人一男一女，一白一黑，一胖一瘦，相映成趣，又经常结伴出现，于是公司人送美誉：黑白无常。
小苏撅起嘴巴说，老王，就你多事。不过也是呢，我们女孩子就算多浪漫都好，到了结婚的时候，也还是要学着现实点。
我心想，你当然现实了，要不然也不会手里抓着几个男朋友，就是不跟谁定下来结婚。
老王又问，那小苏，你觉得什么样的男人是可以嫁的？
小苏用手指轻搔脸颊说，起码得有三个comoment，就算gigi让我买一个全家桶，把那个红色的纸桶套在头上当圣诞帽，再站上营业台跳十分钟踢踏舞，我都绝无异议。
于是我连声道，没问题没问题。
gigi说，真的没问题？
我恨不得把心都掏出来给她看，表忠心道，上天揽月，下海捉鳖，就凭你一句话。
gigi笑着说，没那么严重啦，你只要把身份证给我看看就好。
我脑筋一下子转不过来，疑惑道，身份证？
gigi说，介意吗？
虽然这个请求有点奇怪，虽然我身份证上的照片比我本人还寒酸，但既然美女要求了，别说身份证，结扎证我都愿意给她看。
这样想着，我便从兜里摸出钱包，再抽出身份证，递给gigi。
gigi把身份证放在桌子上，然后拿出手机，小心翼翼地对着身份证拍照。
我不由得奇怪，她这是在干什么呢？
还没来得及我细想，gigi把身份证递还给我，吐了一口气，好像大功告成的样子。
我把身份证放回钱包里，心里想，gigi到底在搞什么鬼？
抬起头时，却刚好碰上gigi热辣辣的眼光。她毫无顾忌地盯着我，一字一顿地说，朱□□，你考虑清楚了吗？
我屈服于她的淫威之下，明明不知道她说的是什么，仍然答道，啊，清楚，当然清楚了。
