[生活情感] 【我和我的男人们】（完）作者：左岸风月 (第1/2页)
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<p> 作者：左岸风月字数：24187
〖我和我的男人们〗１
我和我的男人们，这个标题出来，不知道是不是要遭到卫道士们的口诛笔伐了，让我回忆回忆三十年来我的这些男人们……
其实我从小的家教特别严格，属于生在红旗下长在红旗下爸妈都高知的家庭。所以从小我就爱看书。初中开始就偷偷看琼瑶小说，对才子佳人缠绵爱情特别向往。初中三年级更是省着早餐钱买日本的少女漫画，上课下课都埋头苦看，充满粉色幻想。我有个哥哥和姐姐，姐姐年纪比我们大很多，早早就嫁人然后移民到了加拿大，哥哥比我大岁，从小我就是在和他的争吵中长大的。而他也是第个让我感到性的萌芽的人。（当然不会有那么龌龊的乱伦行为发生啦）。
初中的时候来了月经，乳房也开始发育了，小小的硬硬的摸着还有点痛。我觉得最羞人的就是这个地方了。而下面我已经知道摸那个突起的地方会有好神奇的感觉，酸酸涨涨欲罢不能……于是我总是隔着内裤抚摸，腿绷得直直的，等着巅峰刻的到来。而哥哥也正是在那个对女性充满好奇的年纪，虽然羞于启齿可是我不怪他，毕竟每个人都有个这样的成长过程，只是他碰巧有我在作为他成长的见证罢了。有天，是个炎热的夏夜，我在客厅做作业，爸妈都出去了，哥哥就躺在地板上玩，突然我感觉有人轻轻触摸我的内裤边缘，因为是穿着裙子，所以在地板上很容易就摸到内裤了。我知道是哥哥，就没有动，装作毫不知情地继续做作业。于是哥哥就拨开我的内裤下下地弄着，那个时候还没怎么长毛毛，光光滑滑的下子就出了好多水，我咬着写作业的笔闭着眼睛享受着这刺激的时刻。好在有桌子挡着，不然我不知道要以什么表情面对地板上的哥哥。终于到达高潮了，我不由自主地绷紧了肌肉于是把椅子哗的下退开了。感到阴道里面疯狂地收缩着，比自己弄的感觉强烈好多。我把自己关到房间，好阵才平静下来。平静后却是阵空虚和后悔——不知道要怎么办才好。还是装作若无其事吧。于是我和哥哥俩人都不约而同地装作若无其事的样子，但这个再没发生过，因为我都关自己房间做作业了，不想再给哥哥机会……
可是有天晚上，睡到半夜我突然惊醒，原来哥哥跑到了我房间，他正悉悉索索地把我的内裤往下拉，然后用他的弟弟蹭我的下面，那个时候估计他也没发育好，感觉弟弟小小的，也不是勃起的样子，这是真正成为女人后回想起来知道的，那个时候真的感觉到恐惧，觉得要是他真的进来了我要怎么办啊，我就不再是处女了呀～所以我闭紧了双腿，想着定不能让他进来！他也没打算进来的样子，开始掀我的上衣，去碰我小小的乳房。这下我就觉得无法接受了，猛地推开了他瞪着他。哥哥默不作声灰溜溜地从窗子里爬了出去，原来他是从窗子里进来的！他走后我连忙冲过去把插销插上，心里竟然无比愤怒。我想我可以容忍他碰我下面却不能碰乳房，真是让人奇怪的事情呢。可是从此以后我们就再没有任何这样的接触了，而我也进入高中开始了多彩的高中生活。
呵呵虽然多彩可都是精神层面的，各位色友大概会失望吧。高中我还是没怎么发育，好像所有的营养都跑到了头发上，长发飘飘个子娇小脸庞精致，所以追我的男生大堆，但我都拒绝了。我也有心仪的男生，可是我们仅限于互相欣赏，直到有天晚上他约我出来在大桥见面。他拿着条项链让我戴上，说如果我愿意和他在起就戴上吧。我也不知道当时怎么就胆怯起来，死活不肯，只是攥着说我接受他的心意，我对他也样。那个时候是完全没有肉欲的感情，纯真而干净。但是在高考前的日子里，他让我考完后给他抄份答案给他，我拒绝了。因为我身上带这家人太多的期待，而且我的梦想都是这么多年的苦学后才得以实现，我不敢冒险。我有万颗心想要帮他，可是也有更多的担忧让我不能帮他。考试结果出来了，他落榜而我高中……个暑假他都没再联系我，于是我的初恋就无疾而终地葬送在了我的胆小手中……可是那个时候并没有太多懊悔，因为我的大学正等着我。
我的大学属于比较著名的学府。来自全国各地的优秀学子人才济济。可是环境的改变让我郁郁寡欢起来。还有在来上学的路上发生的些事情也让我耿耿于怀。我是坐火车去的学校，近２０个小时的路程，我在卧铺车厢和父母道别后就直跟个泪人似的哭了四个小时没停，毕竟第次离家嘛。看到妈妈流眼泪了我的眼泪就管不住闸门了。由于担心行李内的录取通知书和学费丢失，我按照妈妈的交代夜没睡，坐在餐椅上呆着。车厢内有个长得很清秀帅气的男生，在我哭的时候就非常不知所措地看着我，后来还递给我面纸，然后在我不太哭了以后和我断断续续地聊上了天。他比我大６岁，可是看着好像和我哥差不多大。后半夜我累了，趴在餐桌上睡了，他还抱了个被子帮我裹着，我们就隔着个小小的餐桌坐着。睡的迷迷糊糊中，我感觉到他在摸我餐桌下的胸部。非常小心翼翼的感觉。我那个时候还没戴过胸罩，穿的是那种半截的小背心，所以他很容易就把手伸进来了。已经没有初中时那种痛的感觉了，也没有其他特别的感觉，我装作半醒地动了动，然后他迅速把手抽回去了。我接着装睡，他没再伸手过来，而是用手轻轻抚了抚我的头发，说了声“对不起”……就因为如此我原谅了他，因为我想每个人都可能犯错，都可能时鬼迷心窍，所以我接受了他的道歉。到达后他陪我去了学校报到，给我铺床挂蚊帐带我买各种寝室用具，寝室的姐妹都以为他是我哥哥，我也默认了。因为这些天他确实对我就像大哥样，再没有逾规的举动。
在大上学期比较消沉的日子里，我迷上了打篮球。每天中午吃饭前在烈日下打个小时篮球。晒得黑黑的，连腹肌都有了形状，我们寝室的女生都说我像个小子。即便那样我的桃花运也不断。各学院的篮球队里总有几个男生对我献殷勤，陪我打球。大概年半以后其中个男生成为了我大学的第个男朋友。后来他告诉我，那个时候看我老穿着黑色的短Ｔ牛仔裤打球，三步上篮的时候没穿内衣的乳房都看得到（其实不是故意的，只是那个时候还真没那个意识），所以他们几个男生都看傻了，都想追我。不过他厚黑学学的到位，终于追到手了。其实追到我也是因为次醉酒。酒这种东西真的不好。我曾经好几次喝醉后被人占了便宜，事后悔恨不已。可是没有酒却觉得人生了无生趣。最美好的日子就是夏夜到小馆子叫上烤串就着两瓶啤酒喝到快熄灯了回寝室。在他追我的时候，他就陪我去过，其实我更喜欢个人去的，但是有的时候有人陪着也不错。所以就给他机会了。毕竟他个子高大人长得有点混血感觉，带出去也不丢人。
可是有次，我个玩得好的哥们突然辍学出国了，我挺郁闷的，因为他走后我才发现我可能喜欢丫的了。于是有个郁闷的天喝多了，我有个坏毛病，稍微喝多点后我就越来越ｈｉｇｈ，越喝越想喝，直到把自己灌趴下。那是个下雪的冬天，他扶着我饭店出来准备回宿舍，风很冷，他解开棉袄把我裹在里面，我的手冻得冰凉直往他脖子和胳肢窝里伸，隐约听到他在那无奈地说“哎哟我的宝贝唉……”我觉得有人宠爱的感觉真好，心理就偷偷对自己说，好吧，就他吧。不知道是不是他听到了我心理的声音，把我带到个背风的地方后让我坐在他腿上，手就伸进了我的衣服，终于摸到了他向往了年多的“桃子”，在这以后他直叫我桃子小姐。不过这个时候我已经开始穿内衣了。他费了挺大力气才解开我的内衣口子，然后就捧着我的乳房，不过他的手在伸进来之前先在他自己身上焐热了的，所以点也不冰，我们就这样呆了好久，像两个树袋熊动不动。
在之后的两三个月里，我们正式交往了。常常躲在图书馆的楼梯上互相爱抚。他的弟弟很大，头圆圆的，我就用手帮他弄，经常手腕和手臂都抬不起来了他都不出来：（，所以更多的时候是他帮我，他从小练钢琴，手指修长而灵巧，我把脸藏在他的脖子里紧紧抱着他，因为我个子小体重不算太重，所以我总是坐在他腿上的，他就在裙子下面爱抚我，经常弄得自己裤子上好多我的水。我们还起看Ａ片，然后第次看到男女互相口交的样子，我瞪大了眼睛，他更是跃跃欲试。我让他洗了无数遍才肯轻轻舔舔龟头，他却点不嫌弃地给我舔了好久，直到我高潮。直记得第次口交高潮的感觉，因为他紧紧抱着我的腿，我无处可逃，到了的时候我那里般都不能再碰触的，他吻着我的小豆豆高频率地动着，波又波的快感就这样漫上的身体，漫过我的肩头，向着头顶涌来，我尖叫起来全身抽搐着，下下，我扭着身体使劲想逃开，可是他强壮有力的臂膀就这么拉着我，舌头还在不停地搅动，我只好边因为快感而笑着边求他饶了我。从那以后每次到高潮我都会笑……不知道为啥：）。
〖我和我的男人们〗２[左岸风月][女性原创]
大二的暑假我们起去旅游了。去爬座不是特别有名的山，打算在那里住个晚上。我们都知道这个晚上意味着什么，所以爬山时都怀着种兴奋又激动的心情。
我们没有走人多的官道，走了采药人的小道，路上偶尔碰到些人，可是走着走着就只剩我们俩了。他又抱着我坐下来，开始用手指弄我的下面。这次他很不老实地把手指伸到了洞洞里面，竟然不小心捅破了手指拿出来的时候竟然带着血。哇，他大叫起来，悔了悔了，你的处女膜被我的手指弄破了-_-^我揍他的心都有了，还好背包里带着护垫，忍着些微的痛赶紧垫上继续爬山了。晚上在简陋的酒店安顿下来，不到八点我们就睡下了，微微发着霉味的被子让我不由得紧张起来。他没有给我口交就试着要进入了。由于害羞也不敢开灯，于是就在黑暗中摸索，好容易找到了入口却严丝合缝似的进不去，稍微用力下就撕裂样的痛：（，我紧紧咬着牙关，忍受着，可是实在忍无可忍，我推开他说今天先算了吧。他也忙得满头大汗满脸通红，看到我实在痛的眼泪汪汪的，就搂着我睡了。睡到半夜他又醒了，摸着我湿润了点点后，驾着我的腿点点送了进去。我是在无比的疼痛中完成这过程的，感觉人被撕裂成了两半。由这也造成了我之后很多年的阴影，在我看来，做爱是多么痛苦和无聊的事情啊。如果不是我爱这个男人，我是抵死不愿忍受这种痛苦的。早晨醒来我们坐车回去，下面还是痛着流着血，只好直不停地换护垫。在超市买了清洁洗液，还买了妇女型的而不是常用的少女型，我从此就是妇女了……
在大学和他分分合合三年里，我们去酒店开过房间，去他家住过，暑假还起租过房子，有的时候甚至在操场上的草丛里爱爱过。可是我还是只能享受他的口交而牺牲式地奉献出我的阴道……但是因为他强烈的占有欲，我们也因此争吵过，分手过两三次，而我在分手的这些日子里也有过其他的经历。有次是大三
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的时候，因为他老是查看我的手机短信，我们大吵了架分手了，他直道歉直写信我都不想原谅他，加上我生病了，在寝室窝了三个多星期都没联系。正好病情好转时我在火车上结识的那个大哥从外地来看我了，我们起去了ｋｔｖ唱歌，不过基本上都是我在唱，他在喝酒，喝的是红酒，然后他教我玩骰钟，当然肯定是我输得多，所以我更是喝的晕乎乎的不分东西南北。他带我去了他的酒店，在出租车上我还不小心弄丢了手机，我没有告诉他我交过男朋友有过了性经验，而且那天我正好例假刚结束还有点见红……于是在红酒的催情作用和他的热吻抚摸下，他进入了我，他的弟弟没有男友的大，所以我不觉得很难受，但也没有特别好受的感觉。只是觉得他那么小心翼翼的进出我，像品味珍宝和美食样吻遍我全身的时候，我心里充满的是感动。由于我天生紧窄，再加上有段时间没有性交，他出来的时候看到了弟弟上的血，所以他以为我还是第次，他看着我低低地还是说了对不起……这次我很坦然地说，没什么对不起的，是啊，做爱这种事，有了第次后之后就没什么好大惊小怪的了，至少我那个时候就是这么认为的。
后来在男友自虐式的道歉下我又和他重归于好了。他在手上烫了好几个烟头，好像烫到了我心里。毕竟感情还是在的。所以又在起了。他的偏执式的占有欲却愈演愈烈，有天我去家教和学生多呆了半小时，他竟然跑到我家教的楼下等我，质问我是不是和学生家长有什么情况，天地良心，我连学生爸爸长什么样都没见过，可是他听不进我解释，然后失手给了我耳光。就这下打出了我的绝望，我想他是不可能为我再改变的。用鸡蛋敷了脸消了肿可是也消不掉我和他分手的决心。我换了手机号，拒接电话，开始有些报复性地重新找男友了。
有次去老乡会的时候认识了读研究生的学长，他好像也是刚被外院校花级的女友甩了，女友跟了别人，把他飞了。他的故事我知道，爱惨了她，为她学琴唱歌为她两个学校奔波……也许寄托才是最好麻痹伤口的办法，我们就迅速地开始了关系。研究生的实验室通常都有熬通宵的床，由于业务关系成了他自己的实验室。他亲吻的时候很有特点，舌头伸得长长的，使劲往嗓子眼里钻，还喜欢舔我的脖子，舔得湿乎乎的，说实话我很不喜欢，而且他的弟弟是细长型的，在抽插的时候觉得细长而滑腻，叫床声比我还大。经常嗷嗷叫着结束战斗，却让我觉得很索然……毕竟是寄托，所以我们的关系没有维持多久我就又回到了前男友身边。
起因是五同学们起出去租房玩，玩好了都散了我个人来着例假还有点痛经，就留在出租屋里休息。他有事不能过来陪我而这个时候正好前男友给我发短信问我在干什么，有没有空出来玩？这个时候我们已经有四五个月没有见面了，想起他以前总是以我为先的情景不由得想念起他来。于是告诉他我的地址。发完短信不到五分钟他就到了，看着他消瘦和悔恨的样子，我又原谅了他。他知道我来例假了，却还是要给我口交，在屁股底下垫了好多的报纸，洗干净下面后他就细心地给我舔着，痛经竟然奇迹般地消失了，我沉浸在舒服和快乐的感觉里，高潮来的时候他满下巴上都是血，报纸上也喷了好多。可是他毫不在意地洗了脸，就拥着我休息了。之后我们就直在起直到毕业各奔了东西。
〖我和我的男人们〗３[左岸风月][女性原创]
怀着对未来的憧憬我就走上了社会。从大学的象牙塔钻出来后优异的成绩让我在面试的时候也过五关斩六将，轻松应聘到了心仪的工作，部门的经理对我也爱护有加，重活累活都不派给我干，所以时生活得如鱼得水，对其他的方面也没怎么在意了。可是由于租住的地方和公司比较远，每天都要坐地铁倒很多次才能到公司上班，还是会碰到些龌龊的人。夏天的时候总是有男人借着地铁人多把身体使劲地靠过来，有次我手里攥着手机突然觉得屁股后面有人顶我，硬硬的，偶尔轻轻左右摩擦着。我以为是别人口袋里的手机往前挪了下，可是马上又顶到了，我回头看了眼，个穿着西装的男人两手都抓着地铁的栏杆，满脸通红地看着我。口袋里并没有什么东西，倒是裤裆里很明显有个突起。我真想有那种勇气甩他个耳光再加句臭流氓，可是我没有。我只是选择了躲开。换做现在，我肯定不会轻饶他的了。
次同学聚会上我又恶形恶状地喝醉了，醒来我在个男同学的被窝里。就这样稀里糊涂地开始了大学后的第次恋情。不过却是令人开心的恋情。我们俩经常在ｑｑ上聊天，对着屏幕傻笑。他时不时地送花给我。到我的租屋过夜。带我去和他的同事和朋友起玩。可是三个多月的天，他突然离开了这个城市，因为工作上的问题不得不离开。这样美好又短暂的恋情就匆匆结束了。还记得我光着身体穿着个围裙给他做饭吃，他抱着我边陪我聊天。他出差了故意说赶不回来，却在下秒按响门铃。我们起去迪厅蹦迪，穿着性感衣服却只在他怀里舞动，惹别人艳羡目光……在他之后，我有年多再没任何新的感情。也没有男人。日子就在出差和忙碌中过去。有很多同事对我示好，我都婉拒了，出差的时候也有男人见钟情，甚至收到过带血的情信。可是那个时候已经不想游戏人生了，只想找个可靠的男人，结婚生子，幸福生……
可是没想到命运有不同的安排。等待我的只是个情色人生的开始而非结束。情色，或许更多的是情而非色。孤身人闯荡的日子里，往往是小小的温情就能打动人心，而色不过是附属品。
可靠的男人终于出现了，他是唯个在我醉酒后没有趁机轻薄的人。细心照顾我晚上，为宿醉后的我买粥，给我披上大衣……于是我们以结婚为目的在起了。
也想过好好稳定下来，和这个男友买房子买车子打算结婚的，但是很不凑巧，我们的性事在年之后出了问题，他在嘿咻的时候莫名其妙的软下去，然后这场爱做的事就两个人尴尬地不了了之了。我曾想让他去看看医生，可是似乎这对他来说是不可接受的事情，虽然在我们的性爱里我从来没到过高潮，可是我不是自私的爱人，看到他满足了就是我的快乐，可现在他都不能满足了，我的快乐也没有了，慢慢我对他也没了性趣，我们的性生活个月才两次到关系终于结束。
在那之后我就陷入了个极端。尽力寻找那个可以让我有快感的男人。和对我有好感的男人出去喝酒，假装喝醉然后任他们带自己走，还真的没有遇到过真正放过我的人，或许他们也有种得到了肉体就够的心态？曾经遇到个非常自恋的男人，据说对我见钟情，向我求过几次婚。可他在我面前总说自己的宝贝多大多白，像白玉样的颜色……我听到鸡皮疙瘩起了身。他看我的眼神里都是欲望，从前我会觉得恶心的赤裸裸的欲望，可是这竟然点燃了我心里的火。于是在他的床上看他急不可耐地掀开我的裙子撕开内裤的时候，我只轻轻皱了下眉头，那可是我最喜欢的条内裤。然后我就揪着他的头发，把他狠狠按在了腿中间。他的口交技巧般般，比起我大学的初恋男友差远了，他每次都可以把我送上云端，如果不是他太强烈的占有欲，我想我是不介意和他在起更久的。只是和他的第次太痛不欲生，让我对阴道内的活塞运动没太多好感，或许日本的少女定要找有技巧的大叔开苞的确是有定道理的起码不会造成将来的阴影，不是吗。
这个对自己宝贝沾沾自喜的男人，没什么特别之处，确实比我见过的男人白点，可是样没有让我觉得快乐，而且他不负责任地射在我的里面，还借口说是因为我太紧太美，让他无法自控。尤其做完以后他翻身就睡呼噜打得天响的样子，让我对他的求婚不再有任何考虑的可能。在服下紧急避孕药后他进入了我人生的黑名单，打算从此不再往来，找了多次借口拒绝见面后他识相地没再骚扰。没想到出国前竟然还是偶然遇到了，他说请我吃别离的饭，说他还住在那里，如果我想找他的话。也许确定以后都不会再见，我突然有了作恶的勇气，我甩了百块钱给他，说，对不起，你弄的我太不爽，你就值这么多了。虽然已经过去这么多年，他脸上的表情我至今还记得很清楚，他那高大的身形突然萎顿，脸青了又红，没来得及听他的咒骂我就走开了。
之后我又陆续遇到了几个男人，在两年多的时间里，我的单人床偶尔空虚偶尔寂寞更多的时候是在迷茫中的交合。有的时候是有感情的，有的时候纯属因为寂寞。
有个也是个学校的学长，至今还在追问我当时为什么不再给他机会，可是我不想说。他个子不高弟弟却不小，口交也算有耐心，所以我打算和他很认真的相处，可是有次做完爱以后我随便套上了个ｔ恤就去弄吃的，吃完后他就懒散地把盘子扔在边，我收拾了去洗，他光溜溜地跟了过来，手捏着我的屁股，弟弟又慢慢变大了……那刻我觉得自己好轻贱啊……欲哭无泪的挡了挡他的手然后洗干净身体，我说我们出去吧。从此以后他再没有机会进我家的门。他莫名其妙地道歉，却不知道自己错在哪里，我也不想说，因为感情这种东西来的突然，去的也可以这么突然，没什么好解释的，纯属情绪。
