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我不知道自己是怎么了,和她在一起时,总会控制不住自己的情绪,电梯里刚好就我们两人,气氛有些尴尬,透过对面的墙壁我看到了身后的她,抱着饭盒一脸的骄傲,不知道想到了什么还不自觉的笑了,突然一股邪恶的念头涌入脑海,逼迫我想去吓唬吓唬她。
她似乎很怕我,看我的眼神总是躲躲闪闪的,倔强起来也是让我措手不及,电梯在这时突然发生故障,那一刻脑海里第一个涌现的念头就是,保护好她。
我感谢那次电梯故障,给了我一个可以和她待在一起的理由,毫无顾忌的理由,她当时好像被吓到了,蜷缩在电梯角落里,还不停的发抖,我瞬间就慌了,我不知道要怎么办,我想要安慰她,可是我千钧从来没有安慰过女孩子。
当看见她在我面前哭的时候,我感觉像是有人在心口上插了一刀,措手不及。
在星空酒吧那次,我从包厢里出来透气,刚好看见她被人欺负,我没有丝毫的犹豫,上前就把那个男人爆揍一顿,我不知道那刻是什么感受,只知道心里像被火烧一般,我只想把那个男人碎尸万段,不,碎尸万段也不够。
我又一次看见她蜷缩着身体,小小的身躯不停的颤抖,我想她肯定是吓坏了,我很庆幸自己救了她,不然我想我会后悔一辈子的。
我不知道怎么安慰她,看她哭,我却毫无办法,只能默默的陪着她。
之后她像是哭累了,我带她进了包厢,朋友就碰她一下,我自己也没想到自己反应会那么大,和她在一起我时常控制不了情绪,我越是不自觉的关注她,越会过度自责自己,她是杀死芫儿凶手的妹妹,她是我这辈子我最恨的那个人的妹妹,我不停的告诉自己不能喜欢她,不停的催眠自己,只是为了报仇所以才会刻意接近她。
只是我没有想到她会带着水果刀来见我,我也没想到自己会这么沉不住气,她往我腹部捅了一刀之后,我看着她慌乱害怕的摸样,很是心疼,我想抬手去摸她头发,想开口告诉她,不要怕,南一却在这时,闯了进来,看着她在别人怀里,内心的疼痛远比她捅我一刀来到更加难以忍受。
我知道她特别的重情重义,所以以要毁了盛世和别墅为借口,逼她和我结婚,当母亲知道我要娶瑾溪时,和我闹了很长时间,但我还是一意孤行,背着众叛亲离也要把她留在身边,我一心想着可以把她留在身边,却怎么也没想过以这种方式只会把她越推越远。
订婚当天的她,是我见过穿礼服最美的女孩,看着她缓缓的向我走来,你或许不知道,我当时是多么的紧张,心扑腾扑腾都要跳到嗓子眼了,但是她从始至终都没有笑,眉宇间全是不情愿……
那天夜晚,我喝了很多酒,心里一半喜悦,一半痛苦,我娶了仇人的妹妹,我对不起芫儿,我终于把她留在我身边了,以后我每天都可以看见她,两种不同的心情搅缠在一起。
推开房门进去,看见她躲在墙角里,她抬起她那双星星眼带着警惕看着我,心里莫名的想要靠近她,我不知道为什么总是会这么控制不住自己,我明明只是想要好好的和她说话,可是话到嘴边却变成的残忍和羞辱,或许这样我才会觉得自责感少了很多吧。
看着她为了逃离我,跌跌撞撞,我想开口说,我不碰你了,你不要逃,我想问,你摔的疼不疼,我想拉你起来,可是,我做不到,到最后只能眼睁睁的看着你撞到桌角,然后昏迷。
你不知道那一刻我多么的心疼,我轻轻的把你抱到床上,难道只有睡着的你,才会安安静静的待在我身边不会逃走吗?
我怎么也没有想到你会自杀,当我看见你倒在血泊里的那刻,我第一次感觉到脑袋空空的,之后直到你出院我都没敢出现在你面前,我害怕面对你,害怕面对伤害了你的自己。
因为你自杀的消息,我赔上了三分之一的千氏,我觉得这是我应得的。
但我怎么也没想到你会自残,当心理医生告诉我,你有轻微的抑郁症倾向时,我脑袋是蒙的,他和我说了很多,我才发现我一心想着留你在身边,却没想到对你的伤害那么大,从我接近你之后,你脸上就没再出现过那个夕阳下的笑,我把自己关在公司想了很久,很久,才决定要放过你。
可是,没有你的日子一分一秒都好难熬,瑾瑜突然的诽谤,我知道娱乐报道的消息是瑾瑜弄的鬼,但我每次想要反击的时候,都会想到你会因为瑾瑜和盛世,而愁眉苦脸的样子,我才终于忍了下来,随便媒体怎么炒,虽然我知道那些谣言对于公司是致命的,但我更怕看见你伤心。
再看见你出现在盛世时,我所有的理智都消散了,我不知道当时为什么会那么激动的要把你带走,我想着我带你去一个只有我们两个人的地方,我可以慢慢和你说,为了你我学会了做饭,为了你我努力说话不那么伤人,但你却依旧执意要离开我。
当你坠入深海时,我什么都想明白了,我执意留你在身边是错误的,爱不应该是占有,我忘了我还停留在小学时代的情商,对喜欢的人,总是要惹她不开心来引起她的注意。
瑾溪,能留住你的从来都不是我……