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挂上电话，不禁对乞丐的背景再次怀疑起来。如此高质量的培训，可不是一个暴发户似地组织能做出来的。
算了，不想了。
点上根烟，也不知道是第几根了，嘴里发麻发苦，就没往口里送，只看着它慢慢自燃，直到我夹烟的手指感到热度。烟灰散了一桌子。凌乱的在那。像我的生活轨迹。惨不忍睹。
警察来的时候我在玩游戏，这个是唯一可以回答我的工作的东西了。还是昨晚的那几个，我稍微看了看医生说的那个很色的家伙，看样子是个协警。其实这点政府做的很好，支持鼓励当地的地皮流氓当协警，达到充分利用资源，而且从根本上改变一个人的定性，当然，很漫长的过程。这个法子也很普遍了。就像我当时一样，很调皮任性的时候，老师给我个班长火团支部书记，我就老老实实履行责任，做应该做的。而且，还感恩戴德，感谢老师给我这次发挥我特长的机会。都一样。
让了让他们烟，本来想接的协警看着他们的头都没接就讪讪收回来手。
客套话说的差不多了，那个带头的把话题拉回了正题：“你知道昨晚爆炸的事情么？”
“知道，可吓了我一跳，都没心思睡觉了，直接吓醒了，估计我还得去看看医生，别留下什么心理阴影什么的就坏了。”我面不改色感慨的说道：“这个你们可得抓啊，最近太乱了，前几天这里死了个人，昨晚又那样，我女朋友躲吓的不行，今早都不想去医院？您知道为什么么？哎呀，她是个外科医生，整天和人的身体和血打交道，最近可把她弄得够呛。我都想是不是该换个地方住住，这里太不安全了。”
带头的微微颔首，旁边的一个在旁边哗哗记着，那小协警一直瞪着我。
“请问你的工作是什么？”
“唉，这个么——”我挠挠头：“唉，真不好意思说，其实我本来在建筑工地上班，后来不习惯就辞了。现在就一直玩着游戏呢，用里面的东西换了卖点钱，凑合花呗。”
我又点上烟，头头稍微皱了下眉：“你刚才说昨晚那个女的是你女朋友？我怎么听说你的女朋友是个日本人？”
我扭捏的说道：“跟那个日本姑娘闹了些别扭，你也看见了，昨晚她都没回来，我那个就”
他明显不想听我说这些：“除了本名你还有别的什么名字么，绰号什么的？”说完他们都定定的看着我。
我很惊讶的说道：“有啊，以前我的朋友都叫我蝎子，因为我脾气不怎么好的原因。这个，对你们的案件处理有作用么？”
“呵呵，倒不是，这是我们的一般流程，你别见怪。对了，希望你能随时配合我们的工作，尽早的排除你们身边的隐患，还你们一个安稳的生活环境。”头头又问了些我对其他住在左近的邻居的印象。我解释我一般不和他们接触，所以给不了他什么意见。
最后要走的时候头头又转身撂下句话“希望你最近不要离开本市，如果有必要的话先和我们打声招呼吧，麻烦了。”
唯唯诺诺的送走他们，我忍不住深深皱起了眉头，他们很明显从那个死尸身上怀疑到我了，这倒是天大的冤枉，虽然我和他们的关系很乱，但那个女的我连见都没见过。甚至我现在都想不明白那个女的为何会死，而且看她身上的纸来说他好像还不认识我。这个不大合道理，他们如果想对我下手，别说我的相貌特征，就连我什么时候遗精都应该可以知道。因为我本来就在他们的监视下，体貌特征，就连我什么时候费劲的洗内裤他们也知晓。那为何那女的会身怀那张纸呢？为何又死了呢？又为何在那女的死了后那个组织就没了动静？被其他组织恐吓而知难而退？靠，敢打‘流星尘埃’的注主意的，都不是善茬。谁怕谁还不一定。那话说话来，这又是为什么呢？靠。唯独这一点，始终想不明白。
关上手提，耸耸肩晃晃头，听着自己身上骨头劈啪作响，一种异样的满足感。
今天天气不错，风和日丽的。淡淡的冷意随着风肆虐着，就像我体内从来停止过的自我否定和自我肯定一样，吞噬着我的精神。
其实我是个彻头彻尾的悲观主义者。悲观难免会自卑，而自尊到了最终又变成变相的自尊。而我就是在两者之间来回徘徊。从未进组织前，在组织中，脱离组织后，都一直这样。
在组织前总考虑的是我为何活着，为了谁活着，我到现在这么大活着的意义是什么？如果我死了谁会为我哭泣？那时候的我整天看安妮宝贝和郭敬明，觉得生无可恋。到了组织后，觉得自己找到了可以让我奋斗一辈子的事业。我努力学习，改变，突破自己，甚至开始改变自己以往的性格，改掉臭脾气，做个温文尔雅对社会有贡献的人，而不是整天想着我活着为了什么的狗屁哲学。活着就为了这个事业。这是我当时的想法。我可以为了组织死上千遍万遍。而最后，当我从一次任务中找到些许以前我从来不敢想的端倪的时候，我开始对自己的事业有了怀疑，就像新婚当晚发现从未和自己发生关系的老婆不落红一样，后怕，恼羞，不干，然后，我暗中调查。组织也有所察觉，对我隔离，找专家和我聊天。最后，我偷偷离开。
离开组织的我像是孤魂野鬼一样，发现自己曾经仰仗的信仰如同狗屁一样在我的内心牢牢占据着地方，它不断的耻笑我，蔑视我。我在那段回忆和经历面前，就如同是在一个密闭的房间里光着身子的女孩被一个流氓追赶。无路可逃。却又是那么残酷。想过去死，却没有下定决心，不是怕，而是我又想起了以前的我经常问自己的问题。
我为什么活着？我为什么长了这么大？为了父母？为了爱情？还是别的？事业？去他妈的。
夏雨在《独自等待》里说的好：人么，要么好好活着，要么就马上去死。
我不想稀里糊涂的就结束了，所以我选择好好活着，我避开家人对我失去工作的怀疑，来到这个完全陌生的地方，没想别的，就想这里看得见海，让人心胸开阔的地方，不过事与愿违，我来了青岛后就没看过海。懒，太懒了，懒得坐车，懒得上班，懒得活着，也懒得去死，懒得去实现自己的一切想法。就闷在这里。不到没钱花的时候我绝不去工地。不到饿的不行的时候我从不下楼买东西，我甚至一段时间都订餐。不过渐渐没钱就作罢。刚来那段时间早上起的很早是因为我不想躺在床上想那些过去。玩游戏只是因为晚上睡不着，怕胡思乱想。
事与愿违的世界。
我不断回忆过去，不断的胡思乱想。我现在在这里干吗的？我何必去做那最后的挣扎？直接给他们其中一个势力然后被灭口不就完事了？
可以不去想为何活着，也不用去考虑死了后谁会为我哭，到时候我就看见了，更不用为活着的理想对折磨自己。
此时站在寒风中，我试着去说服自己，不过却隐隐有另外一个声音在责骂着我：“你累了么？要低头了么？你活着是为了给他们当棋子用么？大大的配角还当不够么？你的价值就是逆来顺受么？你的理想呢？你的抱负呢？看看你刚被警察盘问后就有了这么多没用的念头！你还是你呢？还是那个斗天斗地斗人的蝎子么？还是你父母的孩子么？还是你朋友的话题中心么？你还是那些喜欢过你的女孩子心中的英雄么？你还是你的仇人睡觉都皱眉的你么？你还是那个经常在黑暗却比人恶化人都渴望阳光的你么？”
“你，变成什么了？”
一时间，头若撞钟。待有雪花落到我脸上的时候才清醒过来。手机也在响。又是陌生号。
“喂，我是蝎子。”我响亮的说道。
“哥，你发春呢？我是陈旭。”
