第二十三章 (第1/2页)
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看更多诱惑小说请关注微信 npxswz 各种乡村 都市 诱惑 第二十三章
2008年4月4日星期五，中国的传统节日，清明节。
一个祭奠亡灵的节日。
冰冰离开这个世界整整50天了，50天，漫长的像我的一生，在苦难中看不到尽头，每天让我在煎熬中折磨着……
一大早，北京就开始塞车，我才知道，以后清明这样的节日也被做为法定节假日可以休假了。
我几乎转遍了北京所有的花店，才买齐了一大束紫罗兰，这是冰冰生前最喜欢的花，我记得有一次我们讨论花的时候，冰冰曾告诉我说她最喜欢紫罗兰，喜欢她的名字以及一切，还给我讲了一个有关紫罗兰的传说。
那时候，她静静的盘膝坐在沙发上，两只雪白的脚赤裸的交叉在一起，她淡淡地说：“你知道紫罗兰代表什么吗？”
我摇摇头。
她说：“紫罗兰花语是指永恒的美，质朴，美德，兰色的是警戒，忠诚，我将永远忠诚的意思，其实我们做人缺乏的就是忠诚。白色你知道什么意思吗？”
我说：“我哪里知道，我又不是养花的？”
她恬然一笑：“白色意思让我们抓住幸福的机会。”
她看着我，随又将视线移开了，我觉得她有些淡淡的忧伤，自从跟她在一起，我慢慢的发现冰冰有时候总是一个人呆呆的站在阳台上看外面，神情有些凄楚，我不知道她有什么样的心思，但是我一直都没有去问过她，现在想起来真的有些后悔，我们总是忽视了身边那些亲人的真切感受，等到我们明白的时候，却再也没有了可以弥补的机会。
冰冰说：“紫罗兰的传说是来自希腊的一个神话，说主管爱与美的女神维纳斯，因情人远行，依依惜别，晶莹的泪珠滴落到泥土上，第二年春天竟然发芽生枝，开出一朵朵美丽芳香的花儿来，这就是紫罗兰……多么浪漫的故事，每次我想到这样的凄美故事，我的心里都酸酸的。”
我看冰冰有些潸然，慌忙的打趣：“你快别哭啊，你要掉眼泪也会长出紫罗兰来的。”
她笑了，但眼角还是落下了一滴泪，晶莹剔透。
那时候，我并不知道冰冰说紫罗兰是有所指的。
现在我真正的明白，她说的紫罗兰的意思了，那是一份爱，最忠诚的爱，充满了美，却早逝。
冰冰生前也一直没有机会得到一束我送给她的紫罗兰，现在她走了，我却送给她一大束紫罗兰，这又能有什么用呢。
怀化公墓，阳光虽然明媚，但依然让我觉得四周充满了瑟瑟的寒气，我独自一人，沿着长长的青苔路，慢慢的前行，一路上那些纷纷断魂的断肠人，窃窃的啜泣让我的步履越发沉重。
冰冰的墓在路的尽头，这是我特意为她选的，她生前不爱热闹，我想让她走了，也有一处安静的地方，不为人打搅，在那一片松柏的下面，阳光投进树荫，斑驳的光斑洒在冰冰的笑脸上，她的笑容灿烂夺目，但却再也没有了往昔的那份依旧。
我轻轻的将紫罗兰放在她的面前，希望她能闻到那淡淡的芳香。
我轻轻的坐在她的身边，抚摸着她的照片，慢慢的将上边的尘埃一点点擦拭干净。
我的眼泪再也忍不住夺眶而出。
冰冰我来看你了，我知道这个世界上除了你的妈妈我是你唯一的亲人，我们曾经无数个日日夜夜度过漫长的时间，那时候你总是笑笑的聆听我给你讲故事，那时候你总是盘膝露着雪白的脚丫子问我，我的脚白吗？白，真的很白，而且好看，但是，现在……我却只能这样来陪你说话，而只有我说，你却不再发表任何的意见，你知道吗？这样我会很寂寞……
我知道，你没有走，一直就在我身边。
你放心吧，按照你的遗愿我将你的妈妈转到最好的敬老院里了，我没有告诉她你走了，我说你去出差了，去国外了，很久很久才能回来，你妈妈笑着告诉别人，说我女儿可出息了，出国了，出国了……
妈妈真善良，她让我告诉你，别太累了，有时间回去看看她，她挺想你的，每当我去的时候，她都会把我当成你，不厌其烦的我，不，是给你，给你梳头，她说小的时候，你其实一直很渴望有一头的长头发，只是一直没有留起来，现在，现在……再也没有人可以扯你的头发了……这些天她一有时间就为你织毛衣，她说小的时候你一直想有一件属于自己的毛衣，但是她一直没时间，现在终于有时间了，说等你下次去的时候，就可以穿了，有时候她还是发现我不是你，但是我觉得她想让自己不知道这个事实，是啊，事实是那么的让人无法接受……
冰冰，本来我想带臭臭一起来看你的，但是自从你走后，它就绝食了，不吃不喝，一听见楼道里有脚步声，它就冲到门口不停的挠门，我告诉它那不是你，不是你，你去很远的地方了，不会回来了，但是它就是不听，我只好开门让它看，它每次看到那个人不是你的时候，它就无力的爬到门口，一声不响，我知道，它是等你呢。
冰冰，你回不来了，臭臭却不相信，它就这样一直默默的等你，日渐消瘦，我带它去看了医生，想了好多办法，但是还是没有办法，它依然不吃不喝，冰冰，只有你能救它，可是你却不愿意回来了……
你真的好狠心。
冰冰，臭臭终于还是走了，我知道它是去找你了。那天早上，它好不容易吃了点东西，听到屋外有脚步声，它就不停的叫，我把门打开，它就冲了出去，我在后面追，等我追出去的时候，它已经不知去向，我一直找啊找，但却再也没有了它的影子……
冰冰，你们都走了，只丢下我一个人……
你说过，在这个世界上，我们是最好的姐妹，无论有什么痛苦有什么苦难，我们谁也不会抛下谁，但是呢，你失约了，你忘记了我们的约定，我们要去看海的，我答应你让你重新的喜欢上海，可是你却偷偷的一个人走了，丢下我无依无靠……
你还记得我从那个影视城跑回来的那个晚上吗？
你抱着我哭的那么伤心，好像被欺负的是你而不是我，你那时候说以后再也不让别人欺负我了，你要做我的保护神，永远都要守护在我身边，你为什么要骗我呢，我现在孤苦伶仃，却再也没有人保护我了……
……
起风了，风将地上的纸钱卷起，飞向高空，越来越远，一直到看不见，我静静的坐在冰冰的身边，默默的陪着她，我知道她也是孤独的，在这个世界上我们本来都是孤独的，因为孤独才到了一次，现在我们又成了两个孤独的阴阳相隔的人，再也没有了能相拥哭泣互相依靠的那些岁月了，再也没有她坐在沙发上，赤裸着雪白的双足聆听我的诉说了，再也没有我们一起做好吃的，看着臭臭跳来跳去的欢笑了……
再也……
我们已经没有再也了。
墓碑上的照片是我手机里唯一的一张冰冰的照片，当冰冰走了那天以后，我才发现她在我的世界里存在了那么久，却没有为她留下一张可以让所有人清晰可见的照片，似乎她本来就未曾在这个世界上来过，似乎她的到来只是我做的一个梦，梦醒了她就走了。
我倒但愿那个梦永远未曾做过……
从白天一直坐到黄昏，我有很多话要对冰冰说，但是我却无从说起，想到她的每一个细节，我的心里都刀割般疼痛，我宁可躺在这里的是我而不是她，这个世界上连死我都无法选择……
天黑了，我木然的站起来向冰冰告别，她依然默默的看着我，笑容灿烂，一声不响的注视着我，我挥手，我说冰冰我走了，她依然那样的笑着，依然……
拖着空空的躯壳回到家里，四周的黑充斥在房间里，我似乎能听到冰冰在屋内走动的脚步声，我似乎又听到她在厨房里为我做好吃的，刀叉齐鸣，有那么几次我真的以为冰冰回来了，我冲出卧室在每个房间里寻找，但是却再也看不到她的身影，我明明知道她就在这里，但是我为什么却看不到她呢……
冰冰从来不会捉迷藏，每次我和臭臭找她的时候，都会准确无误的从衣柜里把她拉出来，每次她都很惊讶的问我这么就能那么快的找到她，我笑她傻：“谁也不像你，每次一藏都藏衣柜里。”
这次她藏的多好啊，再也找不到了，虽然我明明知道她就在这个屋里……
她们都走了，空荡荡的屋里就剩下我一个人，以前我怕黑，一回到家里我就将所有的灯都开开，现在我不怕了，我想只有黑黑的夜里，我才能看到冰冰回来……
3月份，我决定将发生在我身上的那些事情写出来，发到了博客上，遭到了很多人的质疑、谩骂、嘲笑等等一切我所始料不及的事儿，我不想回应什么，我很累了，本来我只想让自己的心里能安宁一下，但是我发现我错了，每写一个个文字的时候，我的内心都要经受一次次阵痛的煎熬，痛彻心扉，这种痛苦又有谁能体会……
今天，很多朋友打电话关心我，我都在电话里笑着告诉她们，我说我很好，真的很好，谢谢你们的关心，谢谢……
好在她们看不到我每说一句话的时候，泪流满面的样子。
我最怕欠人情，我还不了。
有几次，我想放弃了，不再讲述发生的这一切，但是我想起冰冰说过的一句话，人是要有始有终的。
是的，人是要有始有终的，讲完这个故事，我将离开这里去完成虫子的心愿，完成冰冰的心愿，完成一切不曾完成的……
原来我的存在本来就是要为完成别人的事儿而存在的……
那么，我还是得坚持将这个故事讲完……
好吧，还从那次影视城回来以后说起吧……
未完待续……
时间倒回到2007年7月28日，我从影视城回来的第三天，整整我在床上躺了3天，我觉得我整个人真的如死了一般，浑身无力，憔悴不安，冰冰三天来寸步不离的陪在我身边，她每天都给我想法设法的做菜吃，而每次为了让她开心我都努力的将自己撑得很饱，她就那样很满足的看着我吃，我说你怎么不吃，她说她尝菜都尝饱了，并得意地说：“其实一个做菜的人，最大的幸福是看着自己做的菜被吃的一点都不剩，这远比她自己吃还要开心……”
我说冰冰谢谢你。
冰冰笑笑的看着我，说你怎么也跟我客气呢，我们是最好的姐们，最最好的。
是的，我们是最好的姐们，有些话不需要再重复了，28号下午我终于打起精神将自己好好的梳理了一番，我想过去的都已经过去了，人还是要有新的开始的，经过了这么多事儿，我已经渐渐明白一个道理，有些事情该来的时候，你无论怎样努力它终究还是要来的，躲是躲不过的。
下午的太阳很好，我站在阳台上看着对面的爬山虎，它依然倔强的向着不知何处的高处一直爬着，无声无息，却从来没有放弃过，这些天我一有空就远远的看着它，像我生命的一道风景，我想它也是一种精神，有些精神就在我们的眼前，只要我们轻轻的去留心一下。
心慢慢的平静了下来，我把我自己又想了一遍，想到了刘青，是的，刘青，我是爱他的，但是为什么我们却没有走到最后，其实我一直很努力的想让自己重新的爱上他，但心里那个疙瘩却深深刺痛着我，那个下午我孤独的无依无靠，在一个更加陌生的城市的街头我呆呆的站在哪里，拖着我的行李，无依无靠，他说你走吧，走吧，可能是这句话深深的刺痛了我，从小失去家庭，我一直让自己坚强的活着，总怕别人抛弃，心里其实我知道自己已经有了阴影，刘青的不期出现，是慢慢让我对他充满好感，占据了我的心，但是那个下午，他的一句话将对他所有的信任和期望都打消，我知道从一开始我就有错，而且刘青是没有一点错的，但是，我的内心还是无法再次的接受刘青，如果换一种爱的方式重新开始，我想这需要时间。
我从影视城回来的第二天，冰冰出去给我买了一个手机，非要送给我，我死活不要，冰冰还生了气，说我看不起她，我说我根本不是看不起她，是看不起我，我一直以来就不想成为别人的累赘，凡事我想靠自己。冰冰最后没辙，只好说是借给我用，等我有钱的时候再还她，我知道冰冰一番好意，只好默默收下，心里却越来越别扭，从一开始进入北京，我好像一直就没有摆脱别人的帮助，原来自己真的一无是处，仅仅连靠自己生活下去的能力也没有。
唉，欠别人的总是要还的。
电话通了以后，第一个电话就是刘青打的，他在电话里第一次跟我发火，质问我为什么关机，为什么不跟他联系，说着说着他在电话那头哭了，我心里也特别难受，我知道这些天他一直在担心我，一直在寻找我，我安慰他说是手机丢了，一直忙没有时间去补，今天刚办好，他不信，他问我是不是出什么事儿了，我说没有，真的没有，我怕将那些事儿再讲述一遍，而且我不想让刘青知道，不知道为什么我不想告诉他，反正就是在那一瞬间我本来想说出影视城的事儿，但是话到嘴边我还是咽下去了。
其实我真的怕他担心的。
那天的电话我们打了很久，电话都被打热了，我就那么一直静静的坐在床上，听着刘青诉说着这戏日子的担忧和牵挂，男人在恋爱的时候有时候感觉也傻傻的，他每说一句话的时候都要喊一声宝宝，宝宝。
他说我是他唯一的宝宝，也是最后一个。他说过很多遍，但是他一直这样不停的说，我知道他是想让我相信我是唯一的。
我相信的。
他说爱我到永远，后来还开玩笑的说，还要多加一天。
永远多加一天。那会是多久。
而且这句话曾经虫子也说过，我那一瞬间一下子迷惑了，是不是每个男的在说情话的时候都如出一辙。
更多的时候我学会了聆听，静静的听他的呢喃，听他给我讲那些大道理，我发现在我认识的所有的男人中，刘青是唯一一个不厌其烦劝阻我退出影视圈的男人，虽然他知道我很执拗，但是他也一直执拗的劝着我，我有时候只能沉默，听他絮絮叨叨，而且越来越多的时候，我喜欢他在我耳边轻声的叫我宝宝，我开始慢慢的慢慢的习惯这种称呼。
宝宝。
轻轻的在耳边似乎吹着热气，让我温暖。
我太需要温暖了。
我告诉刘青，我很好，但是我听出刘青在电话那头很不自然，还想追问我这些天到底为什么不跟他联系，我说真的是忙，真的是手机丢了，真的不是我不想跟他联系。
他不信，他说宝宝，你真的是不是出什么事儿了。
我说真的没有，我说我回北京了，我觉得你比以前变得敏感了。
他说他怕失去我，其实一直以来，他都怕失去我，每次找不到我的时候，他就特别惶恐，特别害怕。
我说你有时候就像个小孩子。
