第六章 (第1/2页)
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看更多诱惑小说请关注微信 npxswz 各种乡村 都市 诱惑 第六章
在公园，一员工见到局长带着孙子散步，赶紧鞠躬道：你这么小的年纪就成了局长的孙子，真不简单！
一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，她掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁。旁一男子笑曰：我靠，真干净，擦完还吹吹！
有个女孩身材很魔鬼，但还要减肥。她男友说：再减就真的变成鬼了。
某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：手掌好！某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了！
我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰。我靠他个妈，谁吐这么圆？
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：大哥，前面有个公厕，请问母厕在哪儿
一男喜欢一美女，表白爱慕后，发现她兜里有张男人的照片，便问：这是你弟弟？长这么像？美女：这是人家……手术前的照片！
一位球迷死后问上帝：韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看不到那天了！
某房东陪着新房客在看房子。房客：看来，这房子是经常漏水的。房东：不不不，它只有在下雨天才漏。
一人晕机吐满一袋，他朋友只好帮他去拿袋子，回来却看见全机人都在狂吐。“你们怎么了？”“他还想吐，可等不急你回来，没办法只好又喝下半袋。”
一伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时，他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，但多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观。一警察过来:发生了什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
jack到酒吧应征警卫。招聘人：有经验吗？jack说当然，然后将一酒鬼踹出门去。招聘人：现在请等经理一会儿，他刚被你踢出去了。
被告向律师许诺：若你能使我只坐半年牢，你将得到一万美元酬金。结果被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来是要无罪释放的。
法官：我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。小偷：怎么，先生，你要改行吗？
半斤酒，漱漱口；一斤酒，照样走；两斤酒，墙走我也走。
脚踏淮河两岸，手拿重要文件；前面机枪扫射，后面炮火连天——屙大便。
阿呆好奇地抬头，见上面写：再往上看！于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!
牙医拔下小孩的一颗牙，索费50元。孩子母亲很吃惊：您不是说好只收10元吗？医生：是的，可你孩子的叫喊声吓跑了我的4个病人。
星期一，放电。星期二，牵手。星期三，初吻。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫吻别。星期日，轮换。
领导夸厨师：你这个王八烧得好。厨师回答：哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
小秘书左右领导，小保姆影响家庭，小四轮阻塞交通，小企业污染环境。
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢你却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包！
甲到鸟店买一只鸟,老板说:这只鸟很特别,拉它右脚说英文,拉左脚说中文。甲问:若两脚一起拉呢？老板:那它会说——干你娘，要让我摔死！
一父亲对他的朋友说：我简直无法想像我儿子能够做什么，他是那么不可靠。他的朋友说：到气象台搞天气预报吧！
手术后，病人对医生说：医生，你的手术刀留在我肚子里了。医生：没关系，送给你作纪念好了，我还有好多把呢！
女儿被老板强暴了，老爸大怒！老板：事已至此，如生儿子我将给您100万，如是女儿，给您50万。父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？
经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说：我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。
一个美国大兵晚上做噩梦，梦见萨达姆站在他床前，张着血盆大口。大兵望着萨达姆阴白的牙齿说：你想干吗？萨达姆笑着说：我们的目标是没有蛀牙！
贼师父埋怨徒弟：你真是个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可里面全是空的。到现在你才告诉我这是家制造保险箱的工厂!
“9?11”事件使美国波音客机声名大噪，于是波音公司特打出广告：波音客机，客机中的轰炸机！
昨夜饮酒过度，偶到林中深处——呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。
某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并带上钢盔！
一人将2000元递给店员：买辆桑塔纳。女店员很疑惑，那人道：你们门口不是写着桑塔纳2000吗？女店员:你去对面吧,那里奔驰600!
一农民按双层巴士售票员要求上到二层，但马上又下来了。他说：你别骗我，上面没有司机。
一村妇拎一篮鸡蛋，路遇几个彪形大汉，将其轮奸后逃窜。村妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！
牧师看见百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑、身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱!
金刚石说：我什么都能割破!厚脸皮却说：嘿嘿，那可不一定!
搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：看什么？有什么好看的！男：哦！我是想说，我太太也有一件这样的皮衣。
小贩街边卖裤，忽见工商税务，连忙开始收裤。税务急呼小贩：见我你还敢装酷！
一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一个月没看见肉了。贵妇人便唤仆人：快端出盘肉饼给这个人看看。
锄禾日当午，贪官也辛苦。白银两万五，关门把钱数。白天怕督促，晚上惊搜捕。夜半敲门声，汗流把头捂。来者是何人，心中没有谱。
贼甲：快数数今天抢了多少钱？贼乙：不用，明天看报纸就知道了。
抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
一傻女体检要验尿验大便，去厕所待了很久，护士问：你到底会不会验啊？她说：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。
一个电工走进手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
疯人院院长介绍病人出院测试——把浴缸注满水，放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者：正常人都会用舀勺。院长：不，正常人应把浴缸塞拔掉。
冬日,二丐外出乞食,路见一堆馊饭,酸且臭。甲大喜,食之,乙作观望状,并不与之争食。数分钟后,甲忽感不适,吐!乙大喜道:等的就是这口热的！
一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中还站个衣衫破碎满面发黑双眼含泪的人，他说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？
一男家养一猫，烦，遂将此猫抛弃。然此猫认家，几次弃之均未成功。一日，此男驾车弃猫，当晚致电其妻：猫回家了吗？妻曰：回来了。男吼道：让它接电话，我迷路啦！
一天，0跟8、6跟9在街上相遇。0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。
教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：可是，我怕……教练：怕什么！该怕的是别人，不是你！
一位食客叫来餐厅老板说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这个嘛，是我们的防伪标志。
警察:你没有看见牌子上写，严禁钓鱼,违者罚一千元吗钓客:偶不是在钓鱼,偶是在教偶的蚯蚓游泳啦。警察:你的蚯蚓没穿泳衣,有伤风化，罚五千元。
一司机酒后驾车，被交警拿下。交警：酒后驾车，要重罚！司机回答：罚就罚，说！罚三杯还是五杯？
一天，妹妹和哥哥一起上街，裙子突然被大风掀起来。妹妹惊慌地按着扬起的裙子大喊：天啊！春光外泄！哥哥白了她一眼说：拜托！是家丑外扬吧！
推销员进了饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：怎么，这不是一杯白开水吗？店主吃了一惊：糟糕，我忘记掺酒了。
一日军事演习，炮火引燃一麦秸垛。跑出一对男女，男的骂道：妈的，不就这点小事，派出所来就行了，犯得着炮轰吗？
有人问逃兵：你看见敌人过来怎么就逃了呢？逃兵说：我并不是逃，要知道地球是圆的，我打算兜到他背后去打他。
一人骂邻居是猪，被罚款200元。“法官先生，上次我同样骂人家是猪，却只罚了150元呀!”“很遗憾，因为最近猪肉涨价了。”
儿子：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇喽！
一位男士问：你这儿有没有《男人应为一家之主》的书？女店员微笑答道：很抱歉，我们这里不卖童话书。
客轮驶过荒岛，远远看到一个满脸胡须的人狂叫，拼命挥手。乘客问：他是谁？船长：不知道，每月我们经过他都这样。
经理：我把那个职员免职了。秘书：为什么经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：可恶!怎么能把公司的重要秘密泄露给别人!
科长：你又迟到了！女职员：我出门后便有一个男人在我后面跟着。科长：那又如何啊？女职员：那个人走得很慢，所以时间拖长了。
甲领导：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？乙领导：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高，大人小孩都会说英语。
年轻人前来应聘古玩店售货员。老板捡起一小块木屑，问道：这是什么年轻人：乾隆皇帝用过的牙签。老板：好极了，你现在就开始上班吧。
蹩脚的歌唱家练声直到半夜，邻居敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：都一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？
斜眼法官问第一个犯人：什么名字？第二个犯人回答：比尔。法官咆哮：我没问你！第三个犯人委屈地说：我什么也没有说啊。
妇产科医生开业第一天，妻子问他：今天如何？医生道：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
一天骑摩托车到乡下，不想车坏了。一老农赶着骡车过来帮我。他边赶车边感慨地说：摩托也要罗（骡）拉！
飞行中的客机突然在空中翻了个跟斗，乘客惊慌失措。空中小姐走出来微笑说：飞行一切正常，刚才不过是感冒的驾驶员打了一个喷嚏。
吃牛奶，喝面包，夹着火车上皮包；看见一个人咬狗，拿起狗来打砖头，砖头张开大血口，狗被砖头咬一口。
监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。犯人：朋友？不全在这儿了嘛！
外乡青年去东北某市出差，向当地人打听这儿的宾馆有多少。当地人回答说：“贼多，贼多！”年轻人吓得连夜离开这里。
厂主对被开除的工人说：听说，你要在我死后到坟场上对我吐口水？工人说：放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。
打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。
审讯者问疑犯：见过这刀子吗疑犯：当然。审讯者：这么说你认得这刀子！疑犯：一连三个星期了，你每天都把它拿给我看，我能不认得它吗？
