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这个萧师妹，靠谱。
接下来我们又谈了下薪酬水平，她的要求也接近这个层次我们公司能给的，我于是告诉她，一面就已经通过了，明天回来参加二面。
萧师妹脸上不无欣喜，连问了几次，真的就通过一面了吗？
面试已经结束了，所以我也放下主考官的架子，说了个冷笑话。
我双手握拳，放在办公桌上，一本正经对萧师妹解释说，是这样子的，你去面试世界500强，当然就很多繁文缛节，一面回去等通知，然后二面、三面、方便面；如果你去面试沙县小吃的洗碗工，录取的话是现场拍板呢。好吧，我们公司是介于500强跟沙县小吃中间。
一番解释后，萧师妹瞪大眼睛看着我。
我摸摸额头，好吧，我早已料到是这个效果，所谓高处不胜寒，当你的冷笑话说到一个很高的境界，的确，就很寒了……
突然间，一阵大笑，措不及防地爆发了。
这回瞪大眼睛的换成了我，萧师妹笑得花枝乱颤，笑出了眼泪，笑得差点从椅子上溜下去。
她全然不顾形象，笑得脸上五官扭成一团，哇哈哈哈哈，沙县、沙县小吃……
把萧师妹送走之后，我也走出了主编办公室，顺手把门关上。farewell，我的半天主编梦。
面试的事情就这样了，我御笔钦点了两位同学，童书编辑跟萧师妹，至于老板太上皇他老人家到底选谁，那就囊哦付麦比滋尼斯了。
我走到大厅，发现阿仙奴同学仍然坐在中间的大桌子上，此刻正咬着笔杆，前面是一堆散乱的打印稿。作为一个慈悲为怀的文学青年，我实在不忍心眼睁睁看他受苦，于是便走上前去……
我走上前去，交代前台mm，等会把阿仙奴同学的东西收起来就好。然后我掉头走进了编辑部，没错，我说我不忍心——眼睁睁——看他受苦，我眼不见为净嘛。
刚刚在自己的位置上坐下，身上的手机就响了起来。掏出来一看，是gigi飞来的短信，问我今晚回不回家吃饭。
我说，当然回，我是恋家的好男人。
gigi又问，那今晚想吃什么菜？
我吞了一口唾沫，我想吃盐鸡，想吃梅菜扣肉，想吃炸鸡翅膀，可是你亲自教导过我，吃得太咸会高血压，脂肪太多会心梗塞，油炸食品更要不得，统统都致癌。
我想了一想，飞回去一条说，给我煎块牛排吧。
当你对伴侣的厨艺不怎么信任的时候，煎牛排是个好主意，反正这东西生熟都可以吃。还有，用橄榄油煎牛排，当然没有用黄油煎那么香了，但是有时候，你得向命运妥协。
gigi的回复是，好的，老公，等你回家。
突然间心里就暖融融的，挂个秤砣，也止不住嘴角向上翘。我握着手机，发了会呆，然后在回复之前，先在电话簿里给gigi改了名字，改成……
老婆大人。
中国有句老话说，一日不见，如隔三秋，我作为一个英文水平很高的文学青年，把这句话翻译一下就是，one sun not see,very&oment我要说的，就是禽兽世界的英文名：
wow。
我回过头来，凝神注视着gigi小腹，把自己的眼睛当成x光机，想要透视出里面是不是真有颗种子在发芽。
这时候我发现了个问题，呃，是因为其他部分太突出吗？我发觉得她的小腹凹得离奇，简直像沙漏中间的部分。
gigi在我额头上拍了一下说，白痴，你都在看哪呢？
我摸着火辣辣的脑门说，看你是不是真有了。
gigi摸着肚子，低头对它说，孩子，快叫爸爸。
然后她又装模作样地哎哟了一声，表情夸张地说，孩他爹，你快听，孩子正在踢我呢。
我侧脸把耳朵贴到gigi肚子上，神色凝重地听了一会，然后严肃道，不得了，这孩子踢得好有节奏感，你听，是照着贝多芬命运交响曲来的呢。我看啊，我孩子以后一定是个了不起的音乐家，就跟舟舟一样样的。
gigi一把推开我，嗔道，去死，哪有人咒自己的孩子长成个白痴的？
我正色说，我还不能去死，这才到二十一世纪的上半叶呢，四个现代化还没完全建设好，我身为社会的栋梁，国家的主人翁，这么不负责任地死掉了，岂非辜负了党和国家的栽培？更何况，我死了，谁给孩子换尿布呢？谁去挣奶粉钱呢？谁能帮我交少先队的队费呢？
gigi扶着椅子笑道，你怎么就那么贫呢，你要长胖些，就能去演个《贫嘴朱大民的幸福生活》了。
给gigi赔笑了一会儿，我发觉现在不是开玩笑的时候了。于是我吞吞吐吐，犹豫再三，还是开口问道，呃，那个，gi，不，老婆，你真的有了？
gigi凝视着我，脸上的表情耐人寻味，像埃及的人面狮身的怪兽，斯芬达克宁霜。
她缓缓道，你说呢？
我摇摇头，老实交代，我不知道。
gigi伸手刮我的鼻梁，然后说，真是个傻孩子，就算是有了，也不可能那么快就知道啊。
我心里大大松了口气，嘴上却说，哦，你坏死了，你骗我。
gigi说，是你自己没常识。
我说，我不是没常识，我是没经验，人家这是第一次结婚嘛，等我结多几次，就什么都懂了。
gigi犹如河东狮子，跳过河来就要撕我的嘴巴。
我站起身来，在房里像老鼠一样乱窜，由于身处客场，不熟悉地形，没留神一下给床沿绊倒了，整个人摔在床上。这下好了，gigi狮子一样扑了上来，压在我身上，使劲挠我的胳肢窝，口中道，叫你鬼扯。
我被挠得浑身瘫软，笑得流出眼泪，上气不接下气地求饶，夫人饶命，再也不敢了。
然后啊，我们一个挠一个躲，就这样一齐滚上了床。
盘肠大战之后，我抱着gigi一起睡着了。
然后我做了个梦，我抱着儿子，坐在楼下沙发，两父子正在看《怪鸭历险记》，看得津津有味，好一片共享天伦的景象，端的是其乐融融，父慈子孝。
突然间，门外响起了钥匙声，我大惊失色，赶紧对儿子说，快去把电视关掉，你妈妈不准我们看小孩子的动画片。
儿子从我怀中跳下，一个箭步跳到电视机前，摁下电源……
可是啊，这个电视却无论如何都关不掉。我吓得面色惨白，连声问，怎么关不掉，这不可能！
儿子回过头来，只见他脸上带着一副超大的黑框眼镜，淡定地说，一切皆有可能，因为你正在做梦。
在这个千钧一发的moment，房门缓缓地打开了，而电视里的《怪鸭历险记》，刚好是播到了片尾，一阵熟悉无比的怪笑声后，那把声音是这么说的：惨叫声在特兰斯瓦尼亚的上空连绵不绝，就让我们赶快离开这个令人心惊胆战的地方，各位观众，晚安……
然后是一阵凄厉的惨叫，我在梦里自言自语道，咦，为何这惨叫声，听起来那么像真的呢？
突然间，我像弹簧一样从床上坐起身，睁开眼睛，完全清醒过来。gigi不在床上，而我真的听到了惨叫声，gigi的惨叫声！
我循声望去，叫声是从浴室传出来的。gigi家的浴室像酒店一样，整个门跟墙都是用毛玻璃做的，此刻，里面正透出朦胧的灯光。
我从床上跳将起来，连滚带爬地冲向浴室，呐喊道，老婆别怕，我来救你！
上回说道，我策马扬鞭，星夜八百里加急，从床上赶到了浴室门口；此时，惨叫声已经平息，里面一片死寂，更加令人担心。难道是有蟊贼入室行凶？是火星人来强抢民女？还是贞子从马桶里面爬出来了？
gigi早就对我三令五申，进厕所前一定要先敲门，但我情急之下哪顾得了这些，哗啦一声推开了浴室门。
只见gigi褪去了所有衣物，手里拿着莲蓬头在试探水温；而她脱掉的睡衣，胡乱扔在浴室湿漉漉的地板上，不像往常一样是放在洗衣篮里。
随着浴室门的推开，一阵冷风吹了进来，gigi明显打了个哆嗦，抬起头来对我说，还不赶快出去？
我呆头呆脑地站着，询问道，老婆，你没事吧？刚才为什么大叫啊？怎么半夜突然又洗澡？
gigi俯身抄起睡裤，一把扔了过来，就像是武侠片里的血滴子，在半空中呼呼有声，画出一个优美的弧度，然后不偏不倚地罩在我脸上。我不禁屏息赞叹，好暗器，好暗器。唯一美中不足的是，暗器放在浴室地板上，估计有点受潮了，湿湿的。
我扯下血滴子，只见gigi双手捂着要害之处，杏眼圆睁，怒道，朱□□，你给我滚！
我挠头走出浴室，从后面又飞来一件独门暗器，准确无误地扣在我头上，嗯，这次只能是睡衣了。暗器过后，还有gigi的夺命狮子吼：
关上门！
关好门后，浴室里传来哗啦啦的水声。我一屁股坐在床沿上，脑袋旁盘旋着十万个为什么。
到底是怎么回事？
我坐在床上百思不得其解，约莫过了一碗方便面的时间，浴室里的水声变小了，gigi在里面喊，浴巾！
我赶紧拿着浴巾，走到浴室门口，刚想要推开门，在半空中硬生生收回掌劲；自从上次一时不慎，吃了夺命血滴子的亏后，我已经不敢造次了。当此时，我化掌为拳，用指关节轻叩玻璃门。
gigi拉开了门，从一阵迷蒙的水汽中伸出一只玉手，接过浴巾。门关上了，我怕gigi还有啥吩咐，于是索性站在浴室门口，就像阿里巴巴埋伏在宝洞外一样。
又过了约莫一炷蚊香的时间，芝麻开门，四十大盗披着浴巾，款款而出，这时候，在门外守候已久的阿里巴巴，阿里，阿里巴巴，阿里巴巴是个快乐的青年……
总而言之，我簇拥着gigi她老人家，走到床上安然落座，又照着她的指令打开衣柜，拿了一套新的睡衣，然后转身背对着她，好让她换睡衣。
当这一切都完了以后，我站在床边，gigi也站在床边，我看着gigi，gigi也看着我。当时她的鼻尖离我只有一尺的距离，我们二人相看无言，大眼瞪小眼，下一秒，不约而同地扑哧一笑。
gigi老师不愧是老师，她首先收敛了笑，然后摆出一副居委会大妈的嘴脸，教训我道，朱□□，你知道你犯了什么错误吗？
我惶恐道，小李子愚钝，请老佛爷明示。
gigi一把扯住我的耳朵说，小李子，你跟老佛爷说说，你都是怎么嘘嘘的？
我一时云里雾里，怎么嘘嘘？to嘘not to嘘，这是一个问题。
gigi皱着眉头说，想不起来了是吧？
我老老实实交代，是。
gigi扯住我的耳朵，把我拖进了案发现场，浴室。
此时是凌晨n点，我们二人一左一右，站在马桶两旁，气氛端的是非常诡异。gigi老师双手叉腰，要求我来一次案件重演。
啊？
我犹豫再三，终于咬碎银牙，把心一横……
gigi喝断我道，白痴，不用露械。
我松了一口气，把拉开一半的拉链收了回去。首先是抬起马桶坐垫，以免在上面造成污染，然后是出枪，射击，正中靶心，收枪，冲水，战士打靶把营归，把营归……
gigi叉腰站在一旁，问，嗯，都齐了吗？
我站在马桶旁边，开动我少年包青天一般的大脑，苦苦思索刚才的流程；此时此刻，我的大脑就像马桶里的漩涡一样乱转。
嗯，难道是？
一朵小灯泡在我额头前出现，叮咚，有了！
我兴高采烈向gigi老师说，报告，是忘了把坐垫放下来。
gigi老师颔首道，嗯，很好，再说一次。
我说，是忘了把坐垫放、下、来。
哦，我终于明白了，原来如此，原来如此啊。这个moment，我在脑海中模拟了刚才发生的一切。
当时的情况是这样子的，gigi老师睡得迷迷糊糊的，从床上爬起来上厕所，然后由于生理构造的不同，女同志是要坐在马桶上的，然后由于没有放坐垫，马桶变成了一个陷阱，gigi老师一屁股坐进了马桶里，惨叫声就是这样来的。
我真诚地向gigi道歉，我错了，正所谓承认错误，坚决不改。
gigi剜了我一眼，嗯？
我说，正所谓知错能改还是好孩子，以后我会注意的。
gigi摸了摸我的脸说，慈祥地笑着说，乖。
此时此刻，事发双方情绪稳定，一场夜半发生的小风波，就此和平解决了。
gigi俯身捡起地上的睡衣裤，我点头说，你最爱干净的，难怪你要洗澡了，呃，不对啊，刚才你不是用睡裤扔我吗，那上面的水……
gigi面向着我，一步一步向后退出浴室，笑着说，我们扯平了，扯平了。
我步步紧逼，咬牙切齿说道，还我命来！
我一个猛虎下山扑了上去，当即使出一招饿虎掏心，两个人倒在床上翻滚了起来。惨叫声在特兰斯瓦尼亚的上空再次响起，就让我们赶快离开这个令人胆战心惊的地方吧，各位观众，晚安。
我挠着鸟巢一般的头发，走进公司大门，只是步法已经不复当年的风骚。怎么说呢，膝盖真的有点酸软。
我刚在椅子上坐下，老王就鬼鬼祟祟地凑了过来，问道，朱编，你这两天是怎么搞的？
我打了个哈欠说，什么怎么搞的？
